פרשת: צו | הדלקת נרות: 18:16 | הבדלה: 19:34 (ירושלים) 

דף הבית > > יום הכיפורים הוא יום של מחילה: הדסה גהלי

יום הכיפורים הוא יום של מחילה: הדסה גהלי

סליחה ומחילה בזוגיות
במסגרת עבודתי מגיעים לא אחת זוגות במשבר עמוק. זה מתחיל ביום בהיר כשהאיש או האישה מתחילים לחשוב: מה הולך פה? האם זה הגיוני שכל הזמן רק אני מפייס/ת? התחלנו כל כך טוב” הרגשנו כל כך בטוחים בעצמנו” בקשר בינינו” שלמים עם הבחירה שלנו” אוהבים” ונראה שהכל הולך וטוב” וברגע בלתי צפוי התנפצה האשליה ופתאום אנחנו מתגלים תכונות חדשות” הרגלים מעצבנים” ואנחנו לא מבינים איך לא שמנו לב לזה” אנחנו מתמלאים בכעס” בתסכול שנמשך בוויכוחים שמובילים למשבר…
אז שואלים אותי: למה תמיד רק אני המפייס/ת?
יש אנשים שקל להם להגיד ‘סליחה'” על כל דבר קטן” ויש אנשים שמתקשים להוציא מפיהם את המילה ‘סליחה’ או ‘טעיתי’. יש להם מין מחסום רגשי עם המילה” ה’אגו’ לא נותן לבקש סליחה.
מדוע קשה כל כך לבקש סליחה?
למעשה רוב האנשים מוכנים לסלוח כמעט על הכל” אפילו על דברים שבאמת פגעו בהם עד עמקי נשמתם” אם הצד הפוגע מתחרט באמת. מחקרים מוכיחים שזוגות הנוהגים לבקש סליחה ולומר תודה באופן קבוע בלי מידה – מערכת היחסים ביניהם מוצלחת ביותר.
בסדנאות לזוגות אני שואלת: מה הן שלוש המילים החשובות ביותר שמחזיקות את הקשר הזוגי? התשובה הנפוצה בדרך כלל היא “אני אוהב אותך”. רבים מתפלאים כשהם שומעים שהמילים התומכות” החמות והאוהבות ביותר הן “אני מצטער – טעיתי”.
ללא בקשת סליחה צוברים מטענים רגשיים – כעסים שנבנים כחומה מפרידה בין בני הזוג.
כעס אסור להקפיא” אלא צריך להפשיר” לדבר” ללבן. לא תמיד הכעס הוא בגלל מה שהוא או היא אמרו לי” הכעס הוא עמוק ושורשי – משקף מערכת יחסים ביני לבין עצמי” מקומות שלא מעובדים אצלי” חלקים באישיות שלא לובנו” שהפכו לפצע – למקום בלתי פתור שלי עם עצמי. ולכן כל אמירה פוגענית מעוררת את הכעס או נוגעת בפצע וזה מכאיב” זה נוגע בנקודות החולשה שבי.
הכעס מתעורר הרבה פעמים כיוון שהאמירה או הפגיעה לא תואמים את הרצון או את המציאות שלי. לכן נכונה האמירה שעם רגשות לא מתווכחים

מהות הסליחה
סליחה אינה טקס: “בוא ותגיד סליחה” – מן הפה אל החוץ” היא אינה נוהל חברתי שטחי – ש’סוגרים עניינים’.
סליחה היא עניין הרבה יותר עמוק שדורש השקעה והקרבה גם מצד הנפגע וגם מצד הפוגע” עבודה נפשית פנימית עמוקה.
מצד הנפגע: נדרש ממנו לקבל את הצד הפוגע – לצאת מתוך עצמו” מתוך הכאב שלו” ולהתייחס לפוגע.
אם אני הנפגעת” אני זו שכואבת את הריחוק שנוצר” ואני זקוקה להכרה של הפוגע בכך שהוא הכאיב לי” שהמעשה שעשה פגע בי” כדי שאוכל להתחבר לריפוי של עצמי באופן עמוק יותר” ולכן לא מספיק לומר “סליחה”” “לא התכוונתי”” “תביני אותי”” כי אז הוא לא מחובר לכאב של הנפגע.
מצד הפוגע: גם הפוגע כואב את המעשה שלו” ורוצה להתנער מן הכאב” להיפטר מרגשי האשמה והמועקה. לכן הוא צריך להרגיש שהצד הנפגע יקבל אותו” שיראה את הצד האנושי שבו – שיאפשר לחדש את החיבור ביניהם”
הסליחה היא מהלך עמוק יותר מאמירתה” ולכן כמי שפוגע עלי להכיל את הצד הפגוע” להבין את הכאב שלו. לא אמהר לומר סליחה” אלא בעיקר אפתח את ליבי להקשיב לנפגע גם אם הוא אומר דברים שלא תואמים את הדרך שאני רואה ומנתח את המציאות” וזה קשה מאוד כי החלק “הצודק” שבי כל כך רוצה שישמעו ויראו אותו – שהוא יכול להתפרץ ולנתק את עצמו מלהקשיב לנפגע.
פגיעה – פירושה בעיני הנפגע – אובדן הכבוד” ולכן ההקשבה חייבת להיות מתוך רגש של כבוד לאחר” כדי להשיב את כבודו.
נקודה חשובה נוספת בבקשת סליחה היא לקחת אחריות מלאה על מעשיכם – אל תנסו לחפש גורמי חוץ – זה רק מחמיר את המצב. אחריות” פירושה שרק בידכם הכוח לתקן את המצב” לקחת אחריות – לשאת בתוצאות של מעשיכם. אם נגרם חוסר אמון לקשר קחו אחריות על כך” זה יחזיר את תחושת השליטה שאבדה לו – לנפגע.
סליחה צריכה להיות כנה מתוך חרטה אמיתית – להצטער בלב” לא מספיק לומר “אני מצטער” צריך להרגיש “אני מצטער” – רק כשזה בא ממקום של צער וחרטה יש סיכוי שלא תחזור על מעשיך.
סליחה מתוך חרטה יש בכוחה לנקות מטענים רגשיים שליליים- שאינני רוצה שילוו אותי ווודאי לפני ראש השנה אני לא מעוניין להעבירם לשנה החדשה.
והדבר הכי חשוב – הסליחה צריכה להיות מגובה במעשים” בשינוי ההתנהגות” בנכונות לבנות מערכת יחסים חיובית. המסר הוא שמדובר במשהו שקרה ולא יקרה שוב” שזה ישפיע על כל מערך החיים. כשיש מוטיבציה לעשות שינוי ולהתקדם – חשוב שנבין לאן אנו מתקדמים – מהו היעד – קבלה לעתיד.
בקשת סליחה מעצימה – ממלאה כוח. היא מרוקנת ומוחקת את הכעסים והפגיעויות” מתחילים את השנה נקיים. לא צריך לחכות עד יום הכיפורים כדי לבקש סליחה” וגם לסלוח. נהיה חזקים ואמיצים עם עצמנו כל השנה ונבקש סליחה ומחילה מכל מי שפגענו בו.
גמר חתימה טובה

hadasage@walla.com

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

חדשים מהרב

סמכות הורית – הכנה למתן תורה
Shape-2
machon
סמכות הורית (2)
Shape-2
machon
סמכות מנהיגות (3)
Shape-2
machon
והגדת לבנך
Shape-2
machon
משברי אמון בין הורים ומתבגרים: מאמר מיוחד מאת הדסה גהלי
Shape-2
sadness-513527_640
אמון בחינוך – שקרים (חלק א’) מאמר מאת הרבנית הדסה גאלי
Shape-2
Gesture of trust
אבא של שבת ואמא של שבת
Shape-2
machon
ילדים מיוחדים
Shape-2
machon
עולם של ילדים
Shape-2
machon
עקשנות (סיום)
Shape-2
machon

הרשמה חינם
דרך חשבונך בגוגל יתן לך:

  1. דף בית מותאם עם רבנים וסדרות מועדפים
  2. היסטוריית צפיות וחזרה למיקום אחרון שצפית
  3. הורדת וידאו ושיפורים אינטראקטיביים בנגן
  4. ועוד הטבות מתפתחות בהמשך השדרוג של הערוץ!
דילוג לתוכן