ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: וירא
פרשה נוכחית: חיי שרה
פרשה הבאה: תולדות
 


משהו על פתרון קונפליקטים

הרב ראובן פיירמן

(נלקח משכתוב אחד משיעוריו במכון מאיר בענייני זוגיות)

קונפליקטים קיימים תמיד. לא פעם במהלך חיינו אנו נתקלים באדם שיוצר אצלנו התנגדות מסוימת. זה יכול להיות בן הזוג, הבוס בעבודה, השכן, הילדים, ואחרים. רוב בני האדם מצפים שהאחר יתקן את עצמו למענם, גם הם עצמם מנסים לתקן אותו, או שהם מקווים שיתחולל בו מאליו שינוי כלשהו, שמשהו יקרה לו, שיחזור בתשובה, או כל שינוי אחר.
מערכת יחסים כזאת טעונה בכעסים, שנאות ותסכולים. כשאני מצפה מאדם להשתנות כפי מה שמתאים לי, זה רק מגביר את המתח בינינו. אני מסתובב מתוסכל כי יש לי תוכניות לגביו והוא אינו ממלא את רצוני, והוא, נכנס לא פעם למלכוד שאינו יכול להשתחרר ממנו. איך יוצאים מהקונפליקט?
ובכן, יש ארבע אפשרויות לפתרון קונפליקטים. שלוש מהן הן שיטות נהוגות בידי רוב בני האדם ואינן מועילות כל כך. הראשונה: להילחם ולנַצח. השנייה: להיכנע ולוותר. השלישית: להתפשר. והשיטה הרביעית: "win- win", המומלצת בדרך כלל בפסיכולוגיה ובסוציולוגיה, ובה מנסים לפתור את הקונפליקט על ידי יצירת מצב שבו שני הצדדים מרוויחים ומרוצים. הפתרון בשיטה זו יעיל ומומלץ, אך הוא תועלתי בלבד. אין בו אידיאל, אין בו משהו נשגב.
יש גם פתרון חמישי, המתאים יותר להסתכלות היהודית.
על הפתרון הזה אפשר ללמוד מהסיפור המפורסם, על אדם שבהיותו צעיר רצה לתקן את העולם. אחר כך, משהתבגר ביקש לתקן רק את בני עמו, אחר כך רק את בני עירו, ומשהתבגר והחכים עוד יותר היה מוכן להסתפק בפחות ולתקן רק את השכונה שלו, לאחר מכן הסתפק ברצונו לשנות את משפחתו, אך לבסוף הגיע למסקנה הנכונה ואמר: הלוואי שאצליח לתקן את עצמי.
קל אמנם לדבר על כך ולומר שהתיקון הוא אצלי, אבל קשה מאוד להפנים ולהאמין שזה באמת הפתרון הנכון, ועוד יותר, קשה להתחבר אליו ולחיות כך בפועל.
אז איך עושים זאת?
יש גישה כללית שאומרת: אם יש מצב שבו אדם אינו מרוצה, לא מסוגל להיות בו כי לא טוב לו - פשוט שילך משם!
בוס טיפש - תחליף עבודה.
שכן מעצבן - תעבור דירה.
נישואים לא מוצלחים - תתגרש.
מקום שלא טוב לך, תלך משם. לכאורה פשוט, מדוע אתה נשאר במקום שלא טוב לך?!

אבל, יש מקרים, והם על פי רוב, שאינני יכול ללכת, למשל, עלי להתפרנס ואיני מוצא עבודה אחרת; אין לי דירה לעבור אליה; לא יכול להתגרש פעם שלישית... במקרים האלה - זהו סימן מובהק שהקב"ה שתל אותי שם דווקא. העולם איננו הפקר. יש השגחה אלוקית שדואגת להעמיד אותי דווקא במצב כזה שלא בקלות אוכל לצאת ממנו. סימן שישנו צורך גדול שאני אהיה במקום הזה ממש, שיש ניצוץ שעלי לחשוף, שצריכה לצאת משם תועלת גדולה.
ניצוץ יש תמיד. ואם אני נמצא במקום בעל כורחי, עלי להיות מרוכז בהעלאת הניצוץ, באמצעות תיקון ושינוי כלשהם.
כלומר הבחירה היא בין שני מצבים. האחד: לא טוב? - תברח! והשני: נשארת? - תצמח! תלמד, תחשוף ותתקן. יתרה מזו, אתה גם יכול להפיק תועלת מהמצב שאתה נמצא בו. כן. אפשר גם ליהנות. המפגש עם הניצוץ יכול להיות קשה, כואב, מזעזע, אבל הוא מאוד-מאוד משמעותי.
ומה יכול להיות מהנה בחיים יותר מאשר חדוות התיקון?! זו עיקר ההנאה בעולם. אדם נהנה מההתקדמות, מהשינוי, מההתעלות, מהשיפור העצמי. ועוד, לא פעם כשאדם מוצא את הניצוץ, המטרד נעלם לפתע פתאום. אתה כבר לא צריך לעבור דירה. השכן מפסיק לנגן בשתיים בלילה או שאתה מתחיל ליהנות מהמוזיקה של מוצארט... משהו קורה! זו יד ההשגחה שאף הרב קוק עצמו כותב עליה בעין איה.
אם כן, הגישה האולטימטיבית - או ללכת או ליהנות. אין אפשרות שלישית, אלא זו שמסתובבים כל החיים מרירים ומתוסכלים...



תגיות: צמיחה אישית | קונפליקטים



מאמרים נוספים מעלון פרשת שמיני-פרה תשע"א:
הלכות טרמפים - הרב שלמה אבינר
חינוך מותאם - הרב אלישע אבינר
איחוד הפכים - הרב יואב מלכא

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: