ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ויקרא
פרשה נוכחית: צו
 


מסכות בכלל ובנישואין בפרט

אסתר אברהמי

חג פורים הקרב ובא, מזמן הזדמנות להתייחס למסכות הקיימות בנישואין, הרווחים והמחירים שהן יוצרות.
מסכה, משמעותה, מסך. כמו שהמסך יוצר הפרדה, כך המסכה, מפרידה בין מה שאדם חושב ומרגיש לבין התנהגות שהוא בוחר או שלא, במצבים שונים. חשוב לציין שלכל אדם ישנן מסכות רצויות וראויות. ניתן לומר שאלה חלקים הנמצאים בתוכו והם מתבטאים בהתאם למקום ולתפקיד שבו הוא נמצא. לדוגמא, רופא שנמצא עם מטופליו, יתנהג באופן שונה מאשר עם ילדיו. בכל מצב, הוא מבטא את החלק הפנימי שמתאים לתפקידו. או: אם אדם נשאל לשלומו, הוא ישיב לאדם מבחוץ באופן שונה מתשובתו לאדם קרוב.
ישנן גם מסכות לא רצויות ולא ראויות שיוצרות מסך בין אדם לחברו. כמו אדם שמראה פנים שוחקות לחברו ובליבו כעס כלפיו. וישנן מסכות חיוביות וגם שליליות שנבנות במהלך החיים, מתחילת הילדות. ילדים קטנים, הם מאד גלויים, עד שהם לומדים להתאים את עצמם ולהסתגל לחברה, מה שמעיד על בריאות נפשית, מה אומרים, מתי וכיצד. הבעיה מתחילה, כאשר לדוגמא, ילד מרגיש שכדי לציית לכללי המשפחה או החברה, הוא צריך לבטל את רצונותיו וצרכיו. הפחד מכעס הסביבה נגדו ו/או מתחושת דחייה, גורמים לו לרַצות את האחרים וכך הוא מתרחק מעצמו ומסתיר את רגשותיו האמיתיים. ההתמדה בריצוי הסביבה, עלולה לגרום לו לחשוב שהמסכה היא עצמיותו ואישיותו.
מה יאפשר לאדם לגלות שהוא עוטה מסכה שהיא אינה חלק מאישיותו?
התחושות הלא טובות שמתעוררות בתוכו. הן מאותתות שמשהו בו לא כשורה וזה הזמן לעבודה עצמית ולהסרת המסכה הלא רצויה.
הסרת המסכות, היא ע"י הקשבה עצמית, לרצונות ולצרכים, כדי לגלות את ה"אני האמיתי" שמטרתו חיבור עצמי. ההקשבה לצרכים האישיים בנישואין, חייבת להיות, תוך כדי התחשבות בצורכי בן הזוג שגם הוא משתף בהקשבה העצמית שלו. כי החיבור הרגשי בין בני זוג ייתכן ע"י גילוי אינטימי שמחייב הסרת מסכות, שבחברה אותן מסכות הן הכרחיות. הבעיה שהחברה המערבית, מקדשת את צורכי הפרט גם על חשבון האחר. כך שאם כל אחד מבני הזוג קשוב לצרכיו בלבד ובן הזוג נדרש למלא אותם, או שתהיה הכנעה חד צדדית, או מאבקי כוחות, כך ששניהם עלולים להוביל לפירוק הנישואין באופן רשמי, או במגורים משותפים ללא חיי זוגיות. הורדת המסכים ההדדית, מאפשרת חיבור ואחדות.
מסכות לא מודעות ומסכות מודעות, הכוללות בתוכן מסכות משנה, נמצאות בכל מערכת חברתית. אתייחס להשפעתן בנישואין.
המסכות הלא מודעות קיימות לרוב במצב של חוסר בשלות רגשית. קיים "רעב" גדול להשלמת החוסר וישנה ציפייה לא ריאלית שבן הזוג ימלא בנישואין את הפנטזיות. לדוגמא: 1. האישה שחוותה ריחוק רגשי, בדרך כלל מאחד ההורים, זקוקה לקרבה אבהית/אימהית ומתנהלת כילדה, למרות גילה הביולוגי. ברור לה שבעלה שהיא רואה בו דמות הורית, חייב למלא את רצונותיה. היא אינה מודעת למסכת הילדה, שהרי היא כבר נשואה, ומתלוננת שבעלה אינו ממלא את "חובותיו" כלפיה. אשה כזו מזמנת בדרך כלל לחייה דמות גברית אבהית שנענה לצרכיה וייתכן שהוא מרגיש בתחילת הנישואין שהוא בן זוג מושלם שדואג שאשתו תהיה מאושרת. אך במשך הזמן, הוא מתחיל להרגיש עומס וחנק ומתקשה לעמוד בדרישותיה שאינן פוסקות. לבסוף הוא מגלה התנגדות והזוגיות עולה על שירטון. במקרה כגון זה, המודעות למסכת הילדה ולמסכת ההורה המבוגר האחראי, תעזור לשניהם להסיר את המסכות ולבנות מערכת יחסים שיש בה מחויבות הדדית, של שני בוגרים. לשם כך, יש צורך להתוודע למניעים הלא מודעים שיצרו את המסכות שלהם. היא תגיע ע"י תהליך טיפולי לבשלות רגשית ולבגרות, והוא ילמד להיות בן זוג ולא הורה. שניהם יאפשרו לעצמם, על ידי ביטוי ה"אני האמיתי" ללא מסכות, גם לבקש וגם להעניק באופן מאוזן .
בשבוע הבא בעז"ה, אולי אשתף בדוגמא נוספת למסכה לא מודעת ונתמקד במסכות המודעות.

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: