ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ויצא
פרשה נוכחית: וישלח
פרשה הבאה: וישב
 


הכוח לוותר בזוגיות

הדסה גהלי

השבוע חל יום פטירתה של רחל אימנו. המדרש מתאר את האבות מבקשים על הגאולה והקב"ה לא נענה לתפילתם, עד שקפצה רחל לפניו ונענה לה. מהו הכוח המיוחד ברחל שזכתה רחל להיות שותפה בבניין בית ישראל? מהי התכונה המיוחדת לרחל שכל מי שמגיע לקבר רחל מרגיש את החמימות שלה, כיצד היא עוטפת בחיקה דורות דורות במשך אלפי שנים.
שתיקתה של רחל במשך שנים, שביטאה איפוק, היא סוג של ויתור, מוותרת לאחותה כדי שלא תתבייש. היכולת שלה לשתוק, דורשת כוחות נפש, כוח רחל אימנו הוא אנרגיה אצורה, עצמתית, שבוקעת רקיעים.
בתחילה נברא האדם יחידי, כיון שנעשו שניים "והמה ביקשו חשבונות" אז מתחילה המורכבות וההתחשבנויות. כל זמן שהאדם יחידי, הוא רגיל לחיות בגפו, עושה מה שטוב ונוח לו, יש לו הרגלים ומנהגים משלו. כאשר הוא מתחתן מטבע הדברים שישנם אי הסכמות, ניגודים, דעות שונות, מנהגים אחרים, וקשה לוותר על עקרונות שהורגל בהם במשך שנים. יותר מכך, הזוגיות מפגישה אותו עם מראה שדרכה הוא רואה את החסרונות שלו, הפגמים, הפחדים, הכוחות שלו, החלקים החיוביים שבו. כל זוגיות טובה נבנית על ויתורים, אם רוצים לחיות באהבה, אחווה ורעות, צריך לעשות ויתורים. כשאוהבים ורוצים לחיות טוב לצידו של בן/ת הזוג חייבים בוויתורים, כדי ליצור הרמוניה טובה. כדי שלשני יהיה טוב כיון שהוא חשוב לי, אני צריך לוותר. לוותר על דפוסי התנהגות מעיקים ולא בונים, לוותר על עקרונות שמקבעים, שיוצרים מתחים, לוותר על מילים פוגעניות שחוזרות על עצמן בכל ויכוח וודאי שלא מקרבות.
האם תמיד טוב ונכון לוותר בזוגיות? מתי בכל זאת לא מוותרים?
אכן ויתור דורש השקעה ועבודה פנימית, לא קל לוותר, ויתור דורש גמישות, לוותר זה לשנות, לתקן, לא לחיות בקיבעון, ויתור הוא סוג של נתינה, כדי לוותר צריך להתאמץ , להתאפק ולהתגבר כדי לחיות ביחד.
אז למה כל כך קשה לוותר?
קשה לנו להיפרד מדפוסי חשיבה ומעמדות שהורגלנו לחיות על פיהם. יש אנשים עם דימוי עצמי נמוך שמרגישים שוויתור הוא חולשה, אם אני צריך לשנות אז אני לא בסדר.
מתי הוויתור הוא בעייתי?
כאשר תמיד צד אחד מוותר, ומרגיש ביטול עצמי, כנוע, לא מוערך. ויתור חד צדדי יוצר תסכול, מרמור, המוותר מאבד את ה"אני" האמיתי שלו, שלא בא לידי ביטוי, יש דברים שקל לנו לוותר ויש דברים שקשה.
מתי צריך לדאוג? כאשר הבחור מעיר לך לעיתים קרובות מאד, פעם על הלבוש, ופעם על החברות, ולמה לא ברכת כך, ו"זה לא נראה לי" ו"זה מפריע לי" יותר מידי הערות ובקשות מתוך נימוק של "אני דואג לך, ואיכפת לי ממך, ורוצה בטובתך..." ואז את שואלת את עצמך למה הוא כ"כ רוצה לשנות אותי? איך יכול להיות שהוא אוהב אותי אם הוא כל הזמן מבקש שאהיה מישהי אחרת... ואז אני מבולבלת מאבדת את הביטחון העצמי ועולות אצלי דילמות ושאלות וסתירות... אז מה הבדל בין שאני מתפשרת כדי שהקשר יצליח, וכולם אומרים שבשביל אהבה צריך לעשות פשרות, ובין הקרבה עצמית וויתור עצמי עד כדי איבוד עצמי? על מה עלי לוותר כדי שהקשר יהיה טוב ועמוק יותר?
ויש שהוא כל הזמן מנסה "לתקן", עם מניפולציות עדינות ושקטות שיושבות לך על המצפון, ואת מרגישה באופן תמידי כמה "אני לא בסדר" .
ויתור בזוגיות צריך שיהיה הדדי, כאשר שני הצדדים מרוויחים ונבנים מכך. שיבוא מתוך הבנה ורצון לשנות ולהתפתח בשביל הקשר, הקִרבה. ויתור בזוגיות הוא קשר דינמי זורם, משתנה, כאשר כל אחד עוצר כדי ליצור משהו חדש, אחר. ויתור זה להיות שלם עם עצמך, בלי לנהל חשבונות ופנקסנות: הקרבתי ולכן אתה חייב לי, אלא זה בא ממקום בטוח, של כוח ועצמה ומתוך תחושה של ערך עצמי. ויתור מצריך כוחות נפש של גבורה ואיפוק, שתיקה החותרת למען מטרה נעלה ושלמה - בניין בית ישראל.
כבניה של רחל טבועות בנו סגולותיה ויהי רצון שיהיו מעשינו כמעשי אבותינו.
[email protected]


תגיות: שלום בית | ותרנות | רחל אימנו



מאמרים נוספים מעלון פרשת וירא התשע"ב:
תמיד בתנועה - הרב חגי לונדין
מאזן אימה - הרב שלמה אבינר
מדוע ילדים אינם שמחים? - הרב אלישע אבינר
רעיון העקדה - הרב יעקב אריאל

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: