כיצד בוחרים בנישואין מתוך מריבה – חלק ג

גדעון ויעל הביאו לפגישה את “הסרטים” שכל אחד מהם יצר במהלך השבוע שעבר. בפגישה הבינו שחשוב ליצור סרט אחד משותף לשניהם” כדי שיצעדו יחדיו לאותן מטרות וכך יגיעו לחיבור ולהבנות ביניהם. מצאנו ביחד שהמשותף ב”סרטים” שלהם היה” במישור האידיאולוגי והתורני. “זו נקודת התחלה טובה”” אמרתי להם” ובדקנו כיצד מיישמים בפועל את הערכים המשותפים.
“יש לי הרגשה טובה שיש בינינו הסכמות”” אמר גדעון. “הם היו תמיד”” אמרה יעל” “אלא שאתה לא היית מוכן לדבר ו’לחפור’ כדבריך. עכשיו תרגיש כמה טוב לדבר…”.
“אבל טבע הגברים לא לדבר הרבה. אני לא מבין…”” “נכון”” אמרתי לו. “בדרך כלל זה טבע הגברים. למרות זאת” נדרש מאתנו להתגבר על הטבע” לכוון ולאזן אותו. על הפסוק בבראשית ‘ויפח באפיו נשמת חיים’ אומר אונקלוס: ‘רוח ממללא’. כלומר” נשמה ממללת” מדברת. זוהי מהותו וייחודו של האדם שנברא בצלם שנקרא: מדַבּר”.
“אחרי המשפטים האלו” נסתתמו טענותי ואצטרך לקבל עלי את הדין”” אמר גדעון בהומור.
“וואו! הזכרת לי עכשיו קצת מההומור שהיה לך לפני החתונה… הלוואי שתמשיך”. אמרה יעל.
האווירה נעשתה נינוחה יותר” אם כי עדיין בזהירות יתרה מלקוות לטוב…
אמרתי להם שנראה לי שהגיעו עתה לבחירה – לעבוד על הקשר הזוגי” מתוך רצון להמשיך יחד בנישואין. “גם לי נראה”” אמרה יעל. “אני מרגיש שזה מוקדם מדי להחליט”” אמר גדעון” “אבל אני בהחלט בכיוון”. שאלתי למה הוא זקוק כדי להחליט. גדעון אמר שיש לאשתו דרישות מוגזמות ממנו שהוא לא מסוגל לעמוד בהם והוא גם לא רוצה. “אם היא תוותר על ההגזמות שלה ותבוא לקראתי” אז אני מתחייב לתהליך…”” “שוב אתה מאשים אותי”” התפרצה יעל. “אז באמת אין סיכוי”.
הורגש מתח באוויר . במהלך הייעוץ” גם אם ניכרת התקדמות” הכרחי שיהיו נסיגות להרגלים הקודמים. השינויים החדשים” גם אם הסכימו עליהם” עדיין לא תפסו מקום של קבע באישיותם של בני הזוג. יש צורך בתרגול עקבי” כדי להפנים את השינויים. לבחור במחויבות לנישואין” זוהי משימה בפני עצמה. זה השלב הראשון לפני ההתמודדות בקשיים שביניהם. הפעם בחרתי להעמיד בפניהם שני תנאים: “הבחירה והמחויבות לנישואין ראויים תתקיים” בתנאי שכל אחד מכם יהיה מוכן לקבל שיש לו מה לתקן בהתנהלותו ובמידותיו ושכל אחד מכם ירצה להיות קשוב לשני ולבוא לקראתו. אחרת” לא ניתן להצליח.”
שתיקה ארוכה הששררה בחדר…
“אני רוצה להבין יותר את התנאים שאת מעמידה בפנינו”” אמר גדעון. יעל הנהנה לאות הסכמה.
“הדגשתי בפניכם שיש צורך תחילה ברצון פנימי לשינוי שמגיע מתוככם. כיוון שבזוגיות יש הדדיות” ישנה השפעה של אחד על משנהו. לכן כל אחד צריך לבדוק את תרומתו למצב השלילי שנוצר. אך כאשר כל אחד מכם מתבצר בעמדתו” במאבקים” ובתחושה שהצדק רק אתו והוא הקורבן – אתם יוצרים חומה ביניכם” כך שלא ניתן להתחבר. אני מקווה שכל אחד מכם ירצה לצאת מעצמו לקראת האחר ומכאן תתחיל הישועה. אם יש לכם מוכנות לכך” נוכל להתחיל לבנות רצון פנימי וקבלה אמיתית.”