ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: האזינו
פרשה הבאה: בראשית
 


מי היועץ הטוב לנישואין?

אסתר אברהמי

הטלפון צלצל ביום ראשון בבוקר. בחור בשם ירון אמר שקרא בשבת את המאמר שנגע במצבו הזוגי ונתן לו מוטיבציה להתקשר. כבר לפני חודש המליצו לו להגיע אלי והוא עדיין מתלבט אם כן או לא. כששאלתי במה העניין הסביר:"אנחנו נשואים עשר שנים וכבר היינו אצל ארבעה יועצים ויועצות זוגיים. מי שהתאים לי לא התאים לה, ומי שהתאים לה, ממש לא הסתדרתי איתו. לכל אחד ואחת יש שיטה משלהם ונמאס כבר לשנינו לנסות שוב. אך גם כל כך לא טוב לנו שאנחנו לא יכולים להמשיך כך. אנחנו מיואשים. סליחה שאני שואל בצורה ישירה ואולי אפילו בוטה: מה את כבר יכולה לעזור לנו שאחרים לא הצליחו?"
..................
המקרה של ירון, אינו יוצא דופן. קורה לא אחת שזוגות הגיעו אלי לאחר כמה מטפלים ואני "הצלחתי" כביכול, מה שאחרים לא "הצליחו". באותה מידה, אני התחלתי עם זוגות שאח"כ הלכו למטפלים אחרים והאחרון שהגיעו אליו, "הצליח" כביכול. (אני מתייחסת בדברי אלה, ליועצים ויועצות מקצועיים שעושים את עבודתם נאמנה). לדעתי אין זה כך.
קורה שמגיעים לייעוץ ראשוני והיועץ מגלה לבני הזוג את המקום שצריכים לעשות בו שינוי. ייתכן שכיוון שזו הפעם הראשונה, אף שהם מגיעים כי יש להם קשיים, מתגלה התנגדות לקבל את הדברים. לא נעים לאדם שחושפים בפניו ובפני בן הזוג את חולשותיו, גם אם זה יהיה בעדינות רבה.
בנוסף, בדרך כלל כל אחד מבני הזוג מגיע לפגישה הראשונה, כדי שהמטפל יעמיד את בן הזוג על טעויותיו שהרי הוא בסדר גמור וכל הבעיות הזוגיות הרי אינם באשמתו... גם אם הוא סבור שגם הוא צריך לתקן, זה לא משמעותי כמו השני.... הגילוי המפתיע (או המאכזב) שיש לו לפחות חלק שווה בקשיים הזוגיים, יוצר התנגדות ואשמה כלפי היועץ שהוא נגדו ומוטה לטובת השני. כך יש לו "הצדקה" לעזוב את הייעוץ ולחפש מישהו "אובייקטיבי".
ייתכן שלאחר החלפת מספר יועצים מקצועיים, בן הזוג מגלה שכולם, כל אחד בסגנונו, מעמידים אותו על אותם דברים שעליו לתקן. אז הוא מתחיל להבין שכנראה באמת יש לו בעיה אישית ועתה (אולי) הוא יתרצה ליצור שינוי. במקרה כזה, היועץ ובני הזוג מבינים שהאחרון, הוא ה"מכה בפטיש" של עבודת הזוגיות ולא שהוא הצליח במה שאחרים לא הצליחו.
ישנם מצבים שבן הזוג ולרוב שניהם, עוברים תהליך, כאשר במעבר מיועץ ליועץ, הם למדו עוד משהו שלא היו בשלים ללמוד קודם, או שהיו זקוקים לגישה שונה. כמו בבניין ששלב נבנה על גבי שלב קודם. כנראה זה מה שהיו צריכים והתאים לתהליך הבנייה הזוגית שמתפתחת תוך כדי העבודה על הזוגיות. גם במצב כזה, אין זה אומר שהיועץ האחרון הצליח יותר מיועצים קודמים.
מצב נוסף הוא שיש בזוגיות קשיים גדולים שיוצרים מועקה גדולה ושיבוש חיים של בני הזוג והילדים. הכאב והתסכול גדולים כל כך שמגיעים לייעוץ כאשר כלו כל הקיצים. עתה הם רצים לייעוץ ומשאלתם שהיועץ המומחה, יפתור את הבעיות במהרה, כי כשל כוחם לשאת את המצב הנורא. אם הם לא מקבלים פתרונות מהירים, הם מתאכזבים ועוברים ליועץ אחר, אולי משם תבוא התשועה במהרה.
דבר נוסף, עומק הקשיים הרגשיים ביניהם, לא מאפשר להם הקשבה ויכולת שינוי. הם נמצאים בהצפה רגשית , כך שדברי היועץ אינם מתיישבים על לבם. עתה הם עלולים לראות את היועץ באור שלילי ולחפש אחר.
סיבה נוספת, כיוון שמגיעים לייעוץ כשמרגישים שהמצב הזוגי בכי רע, ובעקבות הייעוץ השתפר מצבם במעט ועכשיו כבר פחות כואב, אז הם מבטלים פגישה בתירוצים שונים. מכיוון שהשינוי עוד לא הופנם, ההרגלים השליליים במערכת היחסים חוזרים כמקודם, הם עלולים לומר שהייעוץ לא עזר ומחפשים יועץ אחר.
............
שיתפתי את ירון בתפיסתי כלפי ריבוי מטפלים . הוא שיתף את אשתו ושניהם בחרו להגיע, בידיעה שאני כיועצת לא אהיה תשועתם. הם אלה שבנכונותם ובאחריותם, ע"י ההכוונה שלי, יוכלו בעז"ה להגיע אל המנוחה ואל הנחלה בחייהם הזוגיים.

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: