ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ואתחנן
פרשה נוכחית: עקב
פרשה הבאה: ראה
 


החלום והמציאות בחיי נישואין

אסתר אברהמי


שלום ושלומית הגיעו אלי לפגישה. זוג צעיר בשנה הראשונה לנישואין. הם נכנסו מחויכים ונבוכים. לאחר שהתיישבו, אמרה שלומית:"לא נעים לנו שכל כך מהר אנחנו כבר צריכים ייעוץ, כאילו שאנחנו לא בסדר". שלום הנהן בראשו והוסיף:"השקענו הרבה בעצמנו לפני החתונה, כדי להיות בטוחים שנצליח וזה לא בדיוק קורה לנו".
עניתי להם: "אתם נשמעים מאד מחויבים לעצמכם וההוכחה היא שהגעתם לייעוץ ואתם לא מושכים את הקשיים ומתעלמים מהם. נישואין דורשים למידה מעמיקה. אשרי מי שמגיע לייעוץ, כדי ללמוד להתמודד ולא רק אחרי משברים רגשיים שאז התיקון קשה וארוך. אני מעריכה ומתרגשת מהחשיבות שאתם מעניקים לנישואין ומאמינה שתצליחו".
שלום הביט בשלומית ואחר פנה אלי ואמר: "הקושי שלי שאני מרגיש ששלומית מאוכזבת ממני ואני לא יודע להתמודד עם זה". שלום הביט בשלומית ושאל: "אני יכול לספר?"
"נו, בשביל זה אנחנו כאן", אמרה שלומית, בנימה של אין ברירה.
"אז ככה. חשוב לשנינו ה'ביחד' שלנו ואנחנו עדיין בתחילת דרכנו המשותפת. אני מאד רוצה שיהיה לשלומית טוב ושתהיה שמחה. אני מאד משתדל, אבל בסוף אני מתוסכל. כי יותר מדי פעמים היא לא מרוצה ממני...".
"זה לא בדיוק ככה", נכנסה שלומית לדבריו. "אתה מציג אותי כאילו אני מתלוננת סדרתית. זה לא נעים לי וזה גם לא נכון..." .
"טוב סליחה. אני באמת לא רוצה לפגוע בך. את יודעת עד כמה את חשובה לי". שלומית הנהנה בראשה לאות הסכמה. "אני בסה"כ רוצה ללמוד כדי שיהיה לנו טוב ביחד..."
שלום נשם נשימה עמוקה ואמר:"כמו שקרה כאן בינינו עכשיו, ככה מתחילה מריבה בבית. יש משהו בעמדה הנפשית של כל אחד מאיתנו שמרגיש לי לא נכון וכאן אנחנו צריכים את עזרתך. למרות שרוב הזמן שלומית לא מרוצה ממני, אני בכל זאת מוכן לשמוע אותה. אבל הבעיה היא שאם אני לא מסכים לדעתה ולא מקבל את מה שהיא אומרת, היא נפגעת וכועסת ואומרת שאני לא באמת אוהב אותה. אני שואל אותה, מה הקשר בין הסכמה לאהבה? אני מסביר לה שאני בן אדם שונה ממנה ואני גם גבר ודברים נראים אצלי אחרת ממנה ומותר לי! היא לא מקבלת את דעתי ואז מתרחקת ממני ומסתגרת. לוקח לה זמן רב עד שהיא מתפייסת, למרות שאני מנסה בכל מיני צורות. כשהיא כבר מתפייסת, היא שוב רוצה שאסכים איתה ואעשה כפי שנראה לה. זה מתסכל אותי. מה, אני הצל שלה? לפי זה אני צריך למחוק את האישיות שלי ולהיות כמוה. אז אולי אני מיותר...". שלום סיים את דבריו בכעס עצור ובחוסר אונים.
"המשפט האחרון שלך, זה מה שגורם לי להרגיש שלא באמת איכפת לך ממני. זה כאילו שאתה אומר, למה בכלל התחתנתי איתך וזה גם מאד פוגע". "את רואה", פנה אלי שלום: "ככה מתנהלים השיחות בינינו ומגיעים למריבות. אני לא יוצא מזה ואני ממש מתוסכל". "גם אני מתוסכלת", אמרה שלומית.
הבטתי בשניהם. הם הביטו זה על זה באכפתיות ובחוסר אונים הדדי.
"יש לי תחושה שהתסכול שלך שלום, נובע מחוסר יכולתך לספק את רצונותיה של חן". "מדויק", אמר.
"ואולי התסכול שלך שלומית, נובע מהאכזבה שהחלום האישי לא מתקיים במציאות הזוגית העכשווית".
שלומית חייכה: "זה ממש נכון. מה, זה לא רצון טבעי ונורמאלי?"
"בין רצון לבין אפשרות ביטוי הרצון במציאות, יש פער שבמשך החיים הולך ומצטמצם. כדי להגשים את הרצון, צריך לעבור תהליך שבו תלמדו להכיר את מבנה האישיות הייחודי של כל אחד מכם. לכל אחד היה חלום לפני החתונה, כיצד תיראה הזוגיות לאחר החתונה. גם אם ניסיתם לתאם בין החלומות שלכם, כל אחד דמיין את חלומו של השני כפי החלום שבנה לעצמו, כדי להרגיש ביחד. לאחר החתונה, מתחילים בהגשמת החלומות ובהתאמתם למציאות המשתנה. או אז, מגלים שגם אם החלום משותף, הדרך להגשמתו שונה ומנוגדת והפער הזה הוא מקור לאכזבות והוא גם מקום לצמיחה והתפתחות. נצטרך להבין בהמשך מה המקור לאכזבות ומהם הצרכים הרגשיים של כל אחד מכם, כדי לאפשר את מילואם..."

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: