ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: וירא
פרשה נוכחית: חיי שרה
פרשה הבאה: תולדות
 


מהות ההתמודדויות בנישואין (ב')

אסתר אברהמי

חן הגיעה לפגישה ואמרה שניסתה במשך השבוע לחשוב ולבדוק מה היא רוצה מעצמה ולא הגיעה למסקנה כלשהי. "אני מבולבלת. חיפשתי הזדמנויות להתרחק ממנו בתואנות שונות, רק לא להיות בקרבתו. הוא מרגיש שמשהו עובר עלי. הוא שאל אותי, אבל אני לא מסוגלת לשתף אותו. זה מביך אותי וגם לא רוצה לפגוע בו".
"מה את חושבת שהוא מרגיש? אם היית במקומו?"
"אם הייתי במקומו.... הייתי נעלבת ואולי אפילו... הוא מרגיש דחוי בגללי. אוי. אני לא רוצה לגרום לו לזה... אני במצוקה ולא מצליחה אחרת...", אמרה בבכי.
לאחר שנרגעה מעט אמרתי:"חשוב לדעת שכל זוג עובר קשיים בתחילת הנישואין. בהמשך ניצור פגישה עם בעלך, כדי שתבינו זא"ז ותרגישו טוב ביחד. כעת אני חשה שהמשימה שלך היא, להבין את מהות ההתמודדויות הזוגיות שאתם נמצאים ממש בתחילתן".
"חשבתי שזה לא יהיה כ"כ מסובך ואת 'מעודדת' אותי שזו רק ההתחלה..."
"נכון, כי זו האמת ואפשר להצליח ולהתפתח מההתמודדויות" אמרתי.
לאחר שתיקה אמרה: "אני רוצה שתדעי שהוא בחור טוב ואיכותי. איכפת לו מאד ממני ומחפש כל הזמן במה לשמח אותי. אני לא רוצה לוותר עליו. אבל באמת... למה זה מסובך?"
אמרתי לה: "בני אדם עליונים מבע"ח, בדעת שניחנו בה. כל אחד מבני הזוג בונה עולם פנימי מחשבתי ורגשי, מתוך תכונותיו ומהשפעת הסביבה. עתה אתם מתחילים ליצור את ההתאמה ביניכם, כמו פאזל שיש בו את התמונה השלמה, את הרצון והאידיאל המשותף שלכם. אלא שחלקי הפאזל מפוזרים ביניכם ונוצרים מצבים שגם לכם חלקי הפאזל אינם ידועים או ברורים. עתה מתחילה אומנות החיבורים. וכמו בפאזל, החלקים המנוגדים שהם הקונפליקטים, הם אלה המשלימים את התמונה. נדרשת סבלנות רבה, הקשבה לנאמר ולרחשי הלב שלעיתים מסתתרים בתוך הנאמר וזקוקים לרגישות ולאכפתיות כדי לקלוט אותם.
"בעבודה ובחברה אני מסתדרת מצוין ודווקא בינינו זה מסובך, למה??"
"שאלתך חשובה מאוד", עניתי. "כי זוגיות בנישואין, שונה מכל קשר אחר בין שניים. יש מהלך שמתחיל בהבנה הדדית, נוצרת קרבה רגשית שמובילה לקרבה פיזית שאסורה במערכות יחסים אחרות. תחושת האחדות בקרבה הפיזית, עלולה ליצור תחושת איום של איבוד האני האותנטי לרווחת ולצורכי בן הזוג. אם לא משתפים ברגשות, אין לאחד מושג מה עובר על השני ולכן לא תהיה התחשבות הדדית. במקום של ריצוי, מתחילה תחושת מחנק, עצב וכעס. ישנה משאלה שתהיה ידיעה, מבלי לשתף ברצונות ובתחושות. או אז, מתעוררים חששות ומבוכה מלגלות זא"ז. זהו אחד האתגרים המשמעותיים ביותר בנישואין. בד"כ נמנעים מלשוחח בתירוצים שונים, רק כדי לא למצוא את עצמם חשופים ופגיעים, בגילוי חסרונותיהם וחולשותיהם...".
"זה בדיוק מה שקורה לנו. אני מצפה שישאל ויברר מה עובר עלי והוא בכלל לא שם לב שמשהו מציק לי. זה פוגע בי וחוסם אותי מלהרגיש כלפיו רגשות אהבה. לא רק שהוא לא מתעניין, אלא כשאני מבקשת לשוחח, אני מרגישה שהוא מתחמק בסיבות שונות. עכשיו אני מבינה שלא נכון להאשים ולכעוס עליו. כנראה שהוא רוצה להיראות טוב ומושלם בעיני וחושש מלגלות את חולשותיו. אני מרגישה שכל אחד שומר על עצמו מפני השני. איך אפשר להתחבר ככה?"
"נכון וזה קורה בהתחלה. בתקופת החיזור מציגים את החלקים היפים והטובים...".
"ממש כך", אמרה בצחוק. אח"כ הוספתי כי לאחר הנישואין, נחשפים גם לחלקים מורכבים ואולי גם כואבים. למרות הקושי, החשיפה ההדדית בכלל ובעיקר בנושאים רגשיים, היא הכרחית. ניהול שיחה ברגישות ובהתייחסות לקצב האישי של השני מבלי לוותר על העצמי, משרה אווירה של אכפתיות והכרת טובה זל"ז. יחס כזה, יוצר זוגיות רגישה, עדינה ועמוקה שמקרבת בין השניים ומאפשרת לפתוח את הלב יותר ויותר, מאחדת אותם בתחושת ביטחון שכל אחד מקבל את השני בחולשותיו ונענה לצרכיו מתוך הסכמת הלב.
"זה נשמע כל כך אידיאלי ויפה". לאחר שתיקה ארוכה אמרה:"אני צריכה לעכל שחיי נישואין זו עבודה וייקח זמן, עד שנגיע למציאות האידיאלית שחשבתי שארגיש בתחילת הנישואין".
"חשיבה כזו, היא העוגן של חיי הנישואין. חשוב שתתאמו מראש זמני שיחה קבועים שימנעו את ההסתגרויות ביניכם. כך תפתחו גם את עצמכם וגם את הזוגיות ותזכו לבנות משפחה לתפארת עם ישראל.

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: