ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: וירא
פרשה נוכחית: חיי שרה
פרשה הבאה: תולדות
 


מהות ההתמודדויות בנישואין (א')

אסתר אברהמי

חודש לאחר החתונה, הגיעה אלי חן עם דמעות בעיניים ובפיה שאלה ותלונה גם יחד: "תסבירי לי. למה צריך להתחתן ואח"כ לגלות דברים שלא ידעתי עליהם? אילו הייתי יודעת מראש, לא הייתי מתחתנת אתו". שאלתי אותה במה מדובר. היא עשתה תנועת ביטול בידה ואמרה:"אני יודעת שלא תסכימי אתי. אני יודעת שאסור... אבל עכשיו אני מרגישה שאכלתי אותה. למה עכשיו אני צריכה לסבול את הסיפור הזה שלא טוב לנו ביחד... זה לא נושא שיכולתי לברר לפני החתונה... למה ההלכה מגבילה? למה?? כדי שנסבול? חשבתי שיהיה כיף להיות נשואים ואני מגלה שהתאכזבתי ועכשיו זהו. אני בפנים, בתוך הצער הזה... אני מצטערת שהתחתנתי בכלל..."
עתה שטחה בפני, את הקורות אותם, בינו לבינה.
"אני חשה את האכזבה והתסכול שלך. אסביר לך בשמחה. יש לך מטרה נוספת שלשמה הגעת אלי?"
"כן. אבל בבקשה אל תשפטי אותי....". לאחר היסוס מה, אמרה: "איך אני יוצאת מהנישואין האלה וגם בלי להתבייש מהמשפחה ומהחברה... לא רוצה לסבול. לפני החתונה הייתי עצמאית, בוחרת ומחליטה. עכשיו צריכה להתחשב בו, להבין אותו והכי קשה שיש לו רצונות הזויים שקשה לי לקבל ...מה, מעכשיו אני צריכה לשנות את עצמי בשבילו?? ומה איתי??"
הקשבתי לה. חשתי בדבריה לחץ וכאב רב. תהיתי עד כמה היא מודעת להתמודדויות הכרוכות בחיי הנישואין.
"אני מבינה אותך. האווירה הכללית בחברה, מה מרוויחים/מקבלים ולא מה מעניקים. אפילו בעסקים לא רק מרוויחים. כשאחד רוצה להרוויח, הוא נותן משהו בתמורה. זה יכול להיות תשלום או נתינה בתחום המקצועי החסר לשני..."
"באמת כך חשבתי. אבל אם אני מגלה שאין תיאום בינינו, אז מה יש לי לעשות איתו. כי הרי בני זוג צריכים להיות מתאימים, נכון?"
שתקתי. חשבתי כיצד אגע בנושא באופן שיתקבל על דעתה.
שאלתי: "נראה לי שאת בעלת אופי פרקטי-מעשי. זה נכון?" היא חייכה ואמרה שקלטתי אותה. "אני לא אוהבת לבזבז זמן. אני מאד יעילה וזריזה. זה מאד מצא חן בעיני בעלי לפני החתונה, כי הוא ממש לא כזה". אמרתי לה שאופי כזה הוא נהדר, בין השאר, לעשייה טכנית פרקטית. אך מערכות יחסים זקוקות למתינות, סבלנות, הקשבה וקבלת האחר יחד עם קבלת העצמי.
"אז אני לא כזאת! אז כנראה שלא מתאים לי להיות נשואה. מה אני עושה עכשיו???" אמרה בייאוש מר.
"אל תתייאשי. נלמד ונברר ביחד", ניחמתי אותה.
"תרשי לי לדבר בצורה מוקצנת?" שאלתי. חן התעשתה ואמרה:"בטח, בכיף! קצר ולעניין!"
"חן יקרה. זוגות של בעלי חיים, מחפשים למלא את צורכיהם, מתוך אינסטינקטים. אין להם יכולת לדעת מה חושב ומרגיש כל אחד מהם וזה בסדר. הם ממלאים את רצון ה' בדיוק כפי שנבראו. בזמן שאין להם צרכים, הם חופשיים לעצמם. טבע הזכרים זהה וטבע הנקבות גם זהה. לא כן בני האדם, ובעיקר בני זוג בעם ישראל שמצווים להיות קדושים שהרי יש באדם הישראלי נשמה אלוקית".
"סליחה. קשה לי להקשיב עכשיו לרעיונות כאלה. רק תסבירי לי, מה רע ברצון שלי ליהנות בחיים?"
מהשיחה קיבלתי את הרושם שהיא רוצה לברוח מהנישואין. לכן אמרתי לה: "אם את נחושה להתגרש, את יכולה להסביר את רצונך לבעלך וזו זכותך. ההתמודדות עם המשפחה והחברה, זה דבר שולי. הבחירה וההחלטה היא שלך בלבד וגם האחריות על התוצאות. את רוצה שנדבר על ההשלכות שיהיו כלפי עצמך וכלפי בעלך?" לאחר שתיארתי בפניה את ההשלכות שעלולות להיות כתוצאה מגירושין, היא נראתה מהוססת ואחר אמרה:"אני באמת לא יודעת מה אני רוצה מעצמי ומהחיים שלי....". לאחר שתיקה ארוכה אמרה:"את יודעת מה? לפני שאחליט, מה איכפת לי לשמוע את הרעיונות שלך... אם זה רק יעזור לי..."
הפגישה הסתיימה וסיכמנו להיפגש שוב.
אני מתפללת שבעזרת ה', חן תזכה להגיע להבנה שזו זכות לחיות בנישואין.



מאמרים נוספים מעלון פרשת בהר תשע"ט:
וקראת דרור בארץ - הרב דב ביגון
יש לך פה N.C. או .O.N? - הרב שלמה אבינר
האירו-ביזיון - הרב שלמה אבינר
"הארץ לעולם עֹמָדת" - הרב דוד לנדאו
תורת חסד - הרב אלישע וישליצקי
וקנה לך חבר - הרב אייל ורד
שאיפה לגדלות - הרב יורם אליהו
הכל מתחיל מהר סיני - הרב חגי לונדין
מנהג ישראלי - הרב יואב מלכא
מְגִלַּת דָּוִד 27 - הרב שלמה אבינר

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: