ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: בהעלותך
פרשה נוכחית: שלח לך
פרשה הבאה: קרח
 


יוזמה גברית בנישואין

אסתר אברהמי

גיל שלח לי הודעה שהוא יגיע לפגישה אישית והוא מבקש שהפגישה תהיה ארוכה יותר. כשהגיע, צעדיו היו יציבים ונראה נחוש בדעתו. התעניינתי לפשר בקשתו להארכת הפגישה. גיל ענה שעבר שבוע מאד קשה, בהתבוננות עצמית, עקב הגילוי העצמי בשבוע שעבר. הוא ראה את עצמו חלוש ופחדן, שמנסה מידי פעם להרים ראש, חוטף השפלה ומוריד ראש. התמונה הזאת גרמה לו לסלידה עצמית, בעיקר כשחשב על כך שהילדים שלו רואים אבא כזה ושהוא מעביר להם את מה שאביו העביר לו. "הפעם, אני נחוש בדעתי לצאת מכאן עם דרך ברורה, כיצד לקדם את עצמי ואת הזוגיות שלנו ולא איכפת לי כמה זמן זה ייקח. לא יכול יותר לסבול את התמונה ההגנתית שלי מול אשתי וההכרה שאני "חנון" כמו אבא שלי. השבוע גם לא נסעתי לבקר את הורי כהרגלי. אני לא רוצה לראות אותם עד שאתחזק. כדי לא לפגוע בהם, כתבתי להם שאני מרגיש לא טוב. זה לא שקר. זה נכון. את הסיבה, הם לא צריכים לדעת."
גיל דיבר בשטף, כאילו הכין נאום מראש. אני משערת שבמשך השבוע התייסר מהגילוי העצמי, תסכול שהתקשה לשאת אותו. כנראה שעקב כך, החליט לצאת לדרך חדשה. ישנם פעמים שבני זוג יוצאים מהפגישה במצב רוח קודר ונראה להם שאולי הפגישה רק הזיקה להם. בסיום פגישה כזאת, אני לעיתים מעודדת ואומרת להם שכדי לבנות משהו חדש בהמשך, אנחנו מתבוננים ביסודות הקיימים שלא היטיבו איתם, כדי לפורר אותם. זה יוצר מצב של בלבול ואכזבה שכביכול לא התקדמו אלא נסוגו. לעיתים אני לא מעודדת, כדי שיישארו עם התסכול, שיבְנה בהם כוחות לצאת מהמצב השלילי ביניהם. אמנם ייתכנו גם מצבים של ייאוש ונסיגה ובני הזוג לא ירצו לחזור לפגישות. במקרים כאלה, אני מאמינה שהם אינם בשלים ליצור שינוי מהותי וסומכת על השותף השלישי, הקב"ה שכאשר יגיע הזמן המדויק, הם יגיעו לקבל עזרה והפגישות ש"לא הצליחו", הם חלק מ"ההבשלה" שלהם.
שאלתי את גיל, כיצד נראתה הזוגיות שלהם במשך השבוע. הוא אמר שכמעט ולא דיבר עם שני, למעט דברים טכניים הנצרכים למשק הבית ולילדים. גם כאשר קיבל הוראות, הוא העדיף לבצע מבלי להתנגד ותוך כדי, ראה את אבא שלו בתוכו, דבר שגרם לו להתבייש בעצמו. "העדפתי לשתוק על פני ההתנגדות כלפיה שאז אני נראה גרוע יותר", אמר.
הרגשתי שהוא עונה לי בקוצר רוח, כי הוא כבר רוצה שינוי מעשי. "על מה אתה רוצה שנדבר עכשיו?".
"אני רוצה להיראות גבר ולא יודע מה זה אומר. מה, להיות שתלטן ואגרסיבי? זה לא נראה לי נכון". "אתה צודק", אמרתי. "כשכתוב:' והוא ימשול בך', אין הכוונה לשליטה, אלא להנהגת התא המשפחתי. זוהי תכונת נפשו. גם אם האשה מנסה לשלוט, אין זה מתכונת נפשה, אלא מנסיבות החיים. כל אשה, רוצה איש שיודע מה הוא רוצה שיהיה מנהיג שניתן לסמוך עליו ושייטול יוזמות מעשיות ורגשיות, תוך כדי שיתופה והקשבה רגשית לרצונותיה ולמחשבותיה...". "רגע רגע, זה גדול עלי. אל תוסיפי עוד, כי אני מרגיש שאני לא מסוגל לחשוב על כל זה. זה מייאש אותי". גיל נראה דרוך ומפוחד. "בסדר ", אמרתי לו. "רציתי לבנות תמונה כוללת שמתוכה נבחר דבר אחד שתרגיש שתהיה מסוגל לבחור". "לא לא! אני לא מסוגל! תעזרי לי. את כבר מכירה אותי. תציעי לי משהו שיהיה קל ויעודד אותי להמשך".
אני לא רוצה שגיל יסמוך עלי במקום על עצמו. אבל אולי בתחילת דרכו, בכל זאת אציע יוזמה קלילה שתגרום למצב רוח נעים ביניהם ומתוך כך, יהיה ניתן לעבוד על ההנהגה שלו.
"מה דעתך להתחיל לשחק איתה?" "מה זה אומר לשחק?", שאל בפליאה. "המצב שלי-שלנו גרוע ואת רוצה שנשחק??" "כן, בדיוק" אמרתי. "תחשוב על יוזמות כמו, לשיר, לרקוד, להציע לראות ביחד משהו נחמד ומשעשע, להזמין למסעדה, לטיול קצר, לקנות לה משהו שהיא אוהבת בהפתעה וכן הלאה..."
גיל גיחך."היא תצחק עלי ואולי תלעג ליוזמות שלי". "ייתכן", אמרתי. "אבל אם תתמיד מתוך אמונה שאתה נחוש להנהיג אווירה שמחה ונעימה, היא תצחק ממך ואיתך וכך תוכיח לה שאתה רוצה אותה ולא מוותר עליה". גיל חייך ואני הרגשתי שהרעיון מאתגר אותו. במשך שעה ארוכה, תרגלנו סימולציות של יוזמות רגשיות, כדי שיפנים ויוכל ליזום באופן עצמאי.
שמחה ושעשוע, מזכירים את האהבה שהייתה ופותחים את הלב למוטיבציה ליצירת שינויים.




מאמרים נוספים מעלון פרשת יתרו תשע"ט:
מנהיגות ראויה - הרב דב ביגון
שיר הלל לפרוש - הרב שלמה אבינר
בדיחידוש - הרב יואב מלכא
"כאיש אחד בלב אחד" - הרב אלישע וישליצקי
פרשה קטנה - הרב דוד לנדאו
שמיעה - הרב יורם אליהו
תלונות - לא מה שחשבנו - הרב ליאור אנגלמן
אנוכי - ה' אלוהיך - הרב חגי לונדין

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: