זוגיות עם חיי משפחה

שאלה
בחגים ההורים שלי מתארחים אצלנו כמעט באופן קבוע. הם מבוגרים מאוד וגם סיעודיים. לאשתי קשה ואני מבין אותה” במיוחד כשמתארחים גם הילדים והנכדים. חשוב לה מאד שהכל יהיה מסודר ומאורגן בחג והיא ממש קורסת. היא מרבה להתלונן” אבל מה אני יכול לעשות? אני צריך ללכת להתפלל ויש לנו חובת כיבוד הורים. היא כועסת עלי בעיקר כשאמא שלי מעירה לה ולילדים. אני אומר לה שלא תשים לב אבל היא לא מסוגלת. יוצא שאנחנו רבים בחג שאמור להיות שמח. מה עושים?
תשובה
הקשיים הללו קיימים במשפחות רבות” מי יותר ומי פחות. משפחה היא חלק מהחיים וחשוב ללמוד כיצד להתנהל בנחת ולחוות את שמחת החג.
לפני שאתייחס למקרים כמו שהצגת” חשוב להגדיר כמה כללי יסוד:
” המשפחה היא חלק אינטגרלי מהחיים ויש חשיבות להיות ביחד” גם ובעיקר בחגים (בהתאם למצב וליכולת).
” לא בוחרים הורים” ילדים ומצבי בריאות וחולי. הם נתונים ויש צורך להתמודד אתם במהלך החיים. בחגים ההתמודדות מרוכזת יותר ולכן גם קשה יותר.
” הזוגיות היא חלק טבעי מהמשפחה והיא קיימת כל הזמן” גם כשעסוקים בכל תחום שהחיים מזמנים. ישנה נטייה להתמקד בפתרון מצבים” כאשר בני הזוג הם רק אובייקטים להשגת פתרון. כאשר הושג הפתרון” ישנה רגיעה ואפילו מרוצים שהגיעו להישגים. זה יכול להיות בפרנסה” בארגון הדירה” בגידול ילדים וזה נכון גם בחגים” כשחשוב שהבית יהיה מסודר” הכנת ארוחות והתייחסות לבני המשפחה ואורחים. לרוב שוכחים בזמנים הללו להתייחס לקשר הזוגי בביטויי אהבה והערכה וההתייחסות נעשית טכנית ולא אישיותית. חשוב שתוך כדי מצבי החיים האינטנסיביים” תהיינה מילות חיבה והערכה” על מה שכל אחד עושה. הקשבה לקשיים” הבנה של התחושות ושיתוף פעולה בפתרון הקשיים. לדוגמא: האשה חשה שבחגים כל העול מוטל עליה והיא לחוצה. כדי שההרגשה ביניהם תהיה טובה חשוב להגיע להסכמה משותפת. קורה לעיתים במצבי לחץ” שהאשה “מנחיתה” הוראות ללא שיתוף והוא חש כ”מכשיר” לביצוע הוראותיה. התחושה שאין לו מקום וערך כבעל דעה” יוצרת התנגדות לרצונותיה וכך מידרדרת מערכת היחסים וחג השמח נעשה עצוב.
במקרים רבים” התנהלות כזאת משקפת חוסר איזון במערכת היחסים הזוגית” שעלול לגרום לתסכולים וכעסים” שמגיעים לשיא בזמני עומס כמו בחגים. האשה שמרגישה אחראית על האירוח” רוצה שבעלה יראה את מאמציה ויעריך אותה במחמאות ובמאור פנים. חשוב לה קשר זוגי רגשי במהלך החג” תוך כדי ההתנהלות העמוסה” שהרי החג נועד גם ובעיקר לתחושת היחד בשמחה.
אם כך” מה כדאי לעשות?
לקראת החג” כחלק מההכנות” חשוב לשוחח על מה שרוצים ועל הקשיים שעתידים להיות מניסיון העבר. לדון ביחד כיצד להתמודד באופן יעיל וכיצד להרגיש שותפים ואוהבים תוך כדי ההתמודדות. במיוחד כאשר הורי האיש מתארחים וקורה שהעול מוטל על האשה” (כפי שכתבת)” היא עלולה להרגיש מנוצלת וממורמרת. לכן חשוב שהבעל יפעל בשיתוף פעולה” בכל מה שקשור לחג בכלל ולהוריו בפרט. למשל:
” לבקש מאמו (באופן מכובד)” שאת כל ההערות שיש לה ומה שהיא חושבת על כלתה ועל הילדים” שתפנה אליו בלבד. (אין הכוונה שהוא מקבל ומסכים להערותיה.)
” להחליט יחד על סימן מוסכם ביניהם כשקשה לה ויבוא לעזרתה בכל מה שתצטרך (לעתים די שיציע עזרה” על פי רוב היא תסתדר גם בלעדיו).
” לעודד את הילדים להתייחס לסבא וסבתא ולהציע עזרה לאמא וכן על זה הדרך.
כאשר שניהם תומכים זה בזו ומשתפים פעולה אז ירגישו ביטחון הדדי” נחת ושמחה בחג. באופן כזה זוכים לכל הטובות: מרגישים שותפות וחיבור רגשי זוגי מהנה” כיבוד הורים וחינוך ילדים לזוגיות ולמשפחתיות על ידי דוגמא אישית. במקום של אחדות ושמחה גם הקב”ה מסוכך על בני הזוג ועל המשפחה כולה” שנאה להם לבקש: “ופרוש עלינו סוכת שלומך…”.