מעצמאות אישית לעצמאות זוגית (א’)

שאלה
אנחנו נשואים כשנתיים. נישאנו זל”ז מתוך אידיאל של בניין זוגי ובניין עם ישראל. יש לי אחריות ומחויבות לנישואין והתכוננתי לכך. בפועל” מה שמטריד אותי” זה שאני מרגיש מחנק” כבול וחסר שמחת חיים. היא כל הזמן רוצה לדעת איפה אני” מה אני עושה או מרגיש” ומשתפת אותי בפרטי פרטים בכל מה שקורה לה. זה מעייף אותי ואני מרגיש שאין לי עצמאות אישית. אני מפרנס” שותף בצרכי הבית” אבל יש לי גם צרכים נפשיים להיות עם עצמי ועם חברים. לא ייתכן שהאידיאל הזוגי הוא עומס” כבדות ומחנק.
תשובה
אשריכם שזכיתם להינשא מתוך אידיאל. אני מאמינה שכשמבינים את מקורות הקושי” אפשר להגיע אל האידיאל בתחושת עצמאות אישית וזוגית כאחד.
ישנו מיתוס שנישואין פירושו איבוד העצמאות. האישה כביכול מוותרת על שאיפותיה האישיות” למען גידול משפחה והאיש כבול לפרנסת משפחתו ולחובות נוספים” ללא אפשרויות הנאה אישיות.
תפיסה זוגית כזו אינה נכונה” להפך. העצמאות האישית תתקיים” דווקא מתוך ההתפתחות האישית שמערכת הנישואין מאפשרת.
ידוע שבריאת האדם הראשונה כללה את האיש והאשה: “..ויקרא שמם אדם” (בראשית ה” ב). אחר כך הפריד הקב”ה בין האיש והאשה” כי לא טוב היות האדם לבדו דבוק ומחובר בחיבור טבעי ללא בחירה ועצמאות. האדם שהכריז על אשתו” שהיא עצם מעצמיותו” מתוכו” מרגיש שלמרות היותה חיצונית לו עתה” בכל זאת היא חלק ממנו והוא מרגיש איתה עצמאי ושלם. וזה אחד הביטויים לכך שבדרך כלל אינו מרגיש צורך לשתף ולספר. נראה לו פשוט שזה גם על דעתה ולכן אפילו לא שואל אותה.
לעומתו” האשה ש”יצאה” מתוכו” רוצה לחזור ולהיכלל בתוכו. היא מרגישה חסרה ולכן מחפשת את קרבתו באופן מתמיד. הביטויים לכך הם מה שכתבת בשאלתך” והרצון שתחווה את חוויותיה” כי היא זקוקה להרגיש שהיא מתאחדת עם הבריאה הראשונה” ששניכם כאחד: אדם.
ישנו הסבר אפשרי” שכדי שתיבנה זוגיות עצמאית” בחירית” שתוצאתה אהבה ואחדות” יש צורך מקדים ל”פירוק” האדם לאיש ואשה. כל אחד מהם יעבוד על עצמו” ע”י שיכיר בתודעתו את עצמיותו” יגלה את עוצמתו האישית ומתוך כך יהיה אדם עצמאי.
אם כן” הנישואין הם המצע המתאים והנכון לעבודה זו. זה השלב בחייכם הזוגיים שבו אתם נמצאים. ניסיונות השיתוף של אשתך אמנם מעייפים אותך” כי מבחינתך אינך זקוק להם. יוצא אפוא שתישארו שני אנשים נפרדים שחיים במסגרת שנקראת נישואין” אם לא תלמדו את הצרכים הייחודיים של כל אחד מכם. אתה תקשיב ותיתן לה תחושה שהיא אהובה ונמצאת במחשבותיך. היא תהיה נינוחה ותרצה בטובתך בהתאם לרצונותיך האישיים.
ההתמודדות עם הקשיים באופן הנכון תיצור עבודה אישית על מודעות עצמית:
שלב ראשון: הקשבה פנימית למתרחש בתוכי:
” מה אני מרגיש/ה? הוא: “רודפת אחרי. רוצה לברוח..”. היא: “הוא חסר לי” מרגישה בודדה..”
” מה גורם לי להרגיש כך? הוא: “התלות שלה חונקת אותי”. היא:”מתנהג כאילו אני לא באמת חשובה לו…”
” מה משפיע עלי? אולי העבר” הילדות? הוא: “תמיד אמרו לי מה לעשות ולא התחשבו בי..”. היא: “אמא שלי תמיד התלוננה שאבא שלי נעלם מהבית ולא איכפת לו ממנה”.
” למה באמת אני זקוק עכשיו? הוא:”להרגיש שאני בוגר ואחראי ורוצה מרחב בחירה”. היא: “להרגיש רצויה” אהובה ושהוא חושב עלי גם כשהוא עסוק”.
” מה אני מבין ומגלה על עצמי ועל האינטראקציה הזוגית בינינו? הוא: “אם אמשיך כך” חסרה לי עצמאות. אני מתחמק/מתקיף/ מצטדק. שנינו סובלים ומפסידים את אהבתנו”. היא: “אני בלחץ כשאני כל הזמן מבקשת תשומת לב וגם אם זה יקרה” אין לזה ערך כי זה לא בא מיוזמתו. אני גורמת סבל לשנינו”.
שלב שני: בחירה והחלטה:
” מה אני רוצה לעשות עם מה שגיליתי על עצמי? הוא: לספר לה מה קורה לי כשהיא לוחצת…”ושאני רוצה להרגיש טוב איתה”. היא: “לשתף אותו ברגשות שלי בעקבות התנהגותו” שיבין אותי…”
” מהן האפשרויות ומה עשויה להיות התוצאה של כל אפשרות? הוא: “אם אומר שאני לא מוכן יותר כך” אעורר התנגדות ומריבה. אם אומר שאני רוצה שנבין זא”ז” נראה לי שהיא תסכים ותקשיב לי…”. היא:” אם אאשים אותו שאני מרגישה כך בגללו” ייתכן שיהיה אטום כלפי או שימצא הצדקה לעזוב אותי. אם אומר לו שאני לא מצליחה לשחרר” ייתכן שיקשיב ואפילו יעלה רעיונות להתמודדות שלי…”.
” מה אני בוחר ומחליט לעשות עכשיו? “אבחר את האפשרות שתגרום לביטוי עצמי” להקשבה ולשיתוף פעולה..”.
בסיום שלבים אלה” התחושה היא שאני יוזם ולא מגיב” אני לא תלותי ומופעל” כי אני מקשיב לעצמי” בוחר מתוך שיקול הדעת ולכן אני עצמאי” חפשי ומאושר.
בשבוע הבא נלמד כיצד ניתן להגיע למודעות ולעצמאות זוגית.