הערות חשובות:
*מפאת חשיבות ורגישות הנושא” ממליצה לקרוא את החלקים ברצף” כדי לראות את התמונה השלמה” עד כמה שניתן בכתיבת מאמר” שמטבע הדברים” אינו יכול להכיל את כל הנושא לעומקו.
*מכיוון שהשאלה נשאלה ע”י אשה” אתייחס בדברי הבאים לצד הנשי. הדברים נכונים באותה מידה” גם לגבי גבר.
המשך למקורות הקושי של אשה כלפי בעלה (וכן להפך)” בהתייחסות לחברה מעורבת.
” חשדנות – בדרך כלל התנהגות מסוימת של בעלה” תהווה “רמז” מבחינתה” למשהו שכביכול קורה מאחורי גבה. “הוא סגר את השיחה בטלפון בדיוק כשראה אותי. בטח הוא דיבר עם מישהי והוא לא מספר לי כדי שלא נריב”. היא תראה בנייד שלו שיחה לא מזוהה ותתחיל לחקור אותו על כך. אם הוא יענה לה כלאחר יד מחוסר סבלנות לחשדות השווא שלה” היא תפרש שהוא מסתיר ממנה. היא תברר איפה הוא נמצא” את מי ראה” עם מי דיבר וכו’. כך הופכים החיים לבלתי נסבלים.
מי שחושדת” ברור לה שזו האמת העובדתית. מה שנותר לה זה להוכיח לו (ואותו) על “דרכיו הנלוזות” ושום הסבר מצידו לא ישכנע אותה. אפשרות נוספת” להיות עסוקה באינטנסיביות במעקב מאחורי גבו” כי בוודאי שהוא מסתיר ממנה. המעקב האובססיבי” מותיר אותה תשושה” פגיעה וכואבת” כאשר הוא אינו מבין על מה המהומה שהיא יוצרת. מבחינתה – גם שתיקה מצידו” זו הודאה.
כשתהיה מודעת שהחשדנות היא סגנון חיים ולא אמת עובדתית” אז גם לא יהיה לו מה להסתיר ממנה (אם אכן אין מה לחשוד בו). בניית אמון עצמי” תעזור לה לבנות יחסי אמון עם בעלה” כי אמון הוא בסיס ליציבות זוגית.
” דרישה – מי שסגנון דיבורה הוא דרישה” לרוב אינה מודעת לכך וברור לה שהיא “רק מבקשת”. לדוגמה: “אמרתי לו שאני לא מסכימה שייסע לחתונה מעורבת. מה כבר ביקשתי?! וחוץ מזה” זכותי לדרוש כי הוא בעלי”. הוא מרגיש נרמס ו/או מתקומם. כך הם נמצאים במלחמה סמויה או גלויה וחסר ביניהם כבוד הדדי שגם הוא בסיס לזוגיות אוהבת.
שינוי גישה לשיח מכבד המכיר במקומו של השני” למידה ותרגול של דיבור מבקש/משתף” תחזיר את הכבוד והאהבה לזוגיות שהם כה מייחלים לה.
” צדקנות תורנית – בין גבר לאשה קיים שוני במבנה הנפשי ולכן יש גם קושי להבין את התמודדויות הייחודיות בחברה מעורבת. זוג שדבק באורח חיים של שמירת תורה ומצוות” שם דגש על קדושת הקשר הזוגי” תוך כדי מודעות להבדלים ולקשיים הייחודיים של כל אחד מהם. אך לעומת זאת” יש מצב שאשה עלולה “לגייס” את ההגבלות ההלכתיות שחלים על הגבר בחברה מעורבת” כהצדקה לאופיה המבקר” החושד והדורש ולערכה העצמי הנמוך. היא הופכת להיות ה”משגיח כשרות” שלו” שהרי: “כתוב במפורש עד כמה הגבר צריך להיזהר”. לכן היא תוכיח אותו:” ממתי מותר לך לשבת בחדר מורים כשיש שם מורות?!” או שתתאכזב ממנו: “אחרי שאנו חוזרים בערב מטיול רגלי ברחוב” אני מרגישה שהקדושה שבינינו נפגמה” כי ראית נשים ברחוב…”. אם עבודת בעלה בבתים כגון חשמלאי” נגר וכד'” היא מוכיחה אותו על כך” שאם הוא שתה קפה שבעלת הבית הכינה לו” זה “בודאי” קרב ביניהם… ההוכחה הניצחת שלה כנגדו” שכתוב: ש”אין אפוטרופוס על עריות”. מסקנתה” שאין לו שליטה על עצמו וברור שהוא חוטא. לכן היא מרגישה דחויה” מרוחקת” או שיש לה את כל הזכות לבקר אותו ולדרוש ממנו איך להתנהג” איפה ומתי” ושיש אמת בחשדותיה.
על האשה לדעת את גבולות הגזרה שלה” לטפל בעצמה ולסמוך על בעלה בעבודת ה’ שלו. כך יגיעו לסוד הכוח של הבניין הזוגי: אמון ושיח מכבד ואמיתי” שיבנה ביניהם קשר עוצמתי יותר.
עד כה מנינו קשיים אישיים של אחד מבני הזוג” שמשליך אותם על השני.
ישנם מצבים שיש מקום לחשדות” עקב התנהגויות שאין להן מקום בזוגיות אוהבת ואותם נברר בעז”ה בשבוע הבא.
