הסוד שבנישואין” הוא יסוד שעל אדניו נבנים חיי הנישואין. בבחינת:”כשמחך יצירך בגן עדן מקדם”. כשם שאדם וחוה היו יחידים בעולם” כך בני הזוג מרגישים יחידים” וכל מה שביניהם – שלהם הוא בלבד.
ישנם מצבים כמו: הריון” הפלה” מחלה” קושי להרות ועוד” שבני הזוג שומרים בסוד. אם מפני הברכה השורה בדבר הסמוי מן העין או מכל סיבה אחרת. הם יבחרו אם ומתי לשתף אחרים בסודם.
מאמר זה בא להתייחס למצבים שבהם ראוי ורצוי שבני הזוג ישתפו בסודם” כחלק מיכולתם להיעזר בסביבה משפחתית/חברתית” ולהיבנות מכך. הסוד שהם בוחרים להשאיר ביניהם עשוי להעצים אותם ולבנות בתוכם הרגשת חיים ייחודית רק להם. הסוד שהם בוחרים לשתף הוא אולי מאולץ ונובע מהצורך לקבל עזרה. סוד כזה” עלול להוות מקור ללחץ ולהשפעה שלילית על התפקוד בין בני הזוג ובמשפחה הקרובה. כגון:
” חינוך ותרבות – כלפי חוץ: “אצלנו הכל בסדר”” “אם משהו לא קורה כמו שצריך” יש בנו פגם ולכן זו בושה להראות/לספר…”.
” אופי מסתגר – כל דבר שידעו עלי עלול לפגוע בי. לכן אין לחשוף שום דבר.
” אופי מתלונן – מי שמתלונן מרגיש לרוב שאינו מקבל את מה ש”מגיע” לו” וכתגובת נגד מתרחק ומתבודד.
” פגיעה מהעבר – אולי הייתה לזוג חוויה קשה בנושא ואינם מסוגלים לשתף. או שסיפרו ובעקבות כך חוו יחס של ביקורת/ אשמה/ הגזמה וכד’.
” תחושת אשמה – חשש מהאשמה של אחד מהצדדים בקושי שעובר עליהם.
” קשר זוגי לא מאוזן – האיש מחליט מה צריך להיות/לעשות והיא כנועה. או: היא מחליטה והוא חסר אונים מולה.
” מערכת יחסים שלילית עם ההורים – אינטראקציה שלילית בדרך כלל תוצאה של משקעים מהעבר- מהילדות/התבגרות ועוד.. מצטברים כעסים” חוסר אמון וכו’.
” התערבות יתר של ההורים – ההורים רואים את בני הזוג כילדים ומנסים לעזור על דעת עצמם בדרך שנראית להם ואולי גם בניגוד לרצונם.
” אמא – כשיש אמא לחוצה שתחריף את המצב” מעדיפה הבת שלא לשתף. אם כזאת” אינה מתפקדת כאמא שניתן להיעזר בה.
” חמות- חמות פתוחה מדי עלולה להרתיע. חמות סגורה מדי” לא מאפשרת שייגשו אליה לשתף.
במצב כזה שבו המשפחה אינה מקור לתמיכה ועזרה” חשוב שבני הזוג ידאגו לעצמם ויבחנו שותפים אפשריים לדרך. כמו דודים” חברים” איש מקצוע וכדו’.
במה בני הזוג יוכלו לעזור לעצמם?
” קבלת ידע – למידה מקיפה של הנושא ממקורות מהימנים. למידה נכונה מפיגה מתח” חששות ופחדים מפני הבאות.
” שיחות זוגיות על משמעות החיים – לדוגמא: חשיבה על הריון/ הפלה/ מחלה וגם זוג החווה קושי להרות וכדו’… אלה מצבים שהם לא רק חלק מהחיים” אלא החיים עצמם. בריא ונורמאלי שמתברכים בהריון” וגם שקורות הפלות ושיש קשיים לא צפויים. הזוג אינו אשם בכך. זה רצון ה'” שבונה את הזוג גם דרך הקשיים הללו.
” בקבלת עזרה – הגדרת גבולות השיתוף והמעורבות” בהתאם לצורך וליכולת הזוג להיפתח לעזרה.
זוגות מעוכבי פריון” גם כשהם נעזרים במכון פוע”ה” קשה להם רגשית עם הבדיקות האישיות/פולשניות שהם חווים ולכן יתקשו גם לשתף. כדאי לקבל עזרה ממקור שמאפשר מרחב זוגי בטוח ואינטימי. כך יוכלו לקבל סיוע טכני לאחר טיפול וגם עזרה כספית למימון עלויות טיפולים.
בני זוג שנישאים” יתמודדו עם מצבים רבים שיבנו אותם” תוך כדי ניסיונות החיים (שברובם אינם קלים)” שהקב”ה מזמן להם. הידיעה שמה שקורה להם הוא מאת ה'” תעזור להם לברר ממקום נכון את המצבים השונים” ובמידת הצורך למצוא את הזמנים הנכונים ואת הכוחות לשתף” על מנת להיעזר. התחושה של בני הזוג” שיש ביניהם סוד במרחב הזוגי שלהם וגם שיתוף שמעניק תמיכה משפחתית (או אחרת)” תחזק ותכין אותם לאתגרי החיים העתידיים.
