התמודדות עצמאית בנישואין או קבלת עזרה?

שאלה
אנחנו נשואים כעשר שנים” לומדים ועובדים על הקשר הזוגי ומתקדמים. למרות זאת” עדיין ישנם נושאים רגשיים שאנו תקועים בהם. אנו לא מעוניינים ללכת לייעוץ” כי אנחנו זוג נורמאלי. האם ניתן לפתור את הקשיים בקריאת המאמרים?
תשובה
מתוך המאמרים שנכתבו וייכתבו על זוגיות” עולים ההבדלים המהותיים בין בני הזוג ” שמטבע הדברים יוצרים קונפליקטים רבים” עם רגשות עוצמתיים ברמות שונות. לכן כדאי וחשוב שילמדו ויתנסו בפתרון קונפליקטים לפני הנישואין. בדרך כלל” בני זוג מאמינים בכוח אהבתם” שתצליח להתמודד עם הקונפליקטים שיגיעו. כאשר הם נוכחים לדעת שאינם מצליחים להתמודד עם הרגשות שנוצרים מהקונפליקטים” נראה להם שהם בעייתיים או לא נורמאלים” ובדרך כלל מתביישים לפנות לייעוץ. עצם הפנייה נחווית ככישלון אישי וזוגי. מחשבה טבעית בדרך כלל” של זוגות:” למדנו שיש קשיים” אבל עד כדי כך?!” אני ממליצה” שבמקום להפנות את האנרגיה לחוויות הכישלון – לעבר” רצוי להפנות מבט קדימה – לעתיד: “מה ניתן לעשות כדי להצליח”. מי שבמהלך חייו אמון על עבודת המידות ומתבונן בחלקו בקונפליקט” סביר להניח” שידע לזהות מה עליו לשנות ולהגיע להסכמה. גם אם לא יידע” הרצון להבין זה את זה יאפשר לבני הזוג להגיע להבנה וקבלה הדדית. במשך הזמן” מתוך חווית השיתוף” הם ישכללו את הבנתם ויתקדמו בבנייה הזוגית הרגשית.
אך ישנם מצבים” מודעים או לא” שכדאי לקבל עזרה בייעוץ. לדוגמא:
” סגנון חיים לא מתוכנן – בני הזוג “מתגלגלים” בחיים ולא מנהלים את חייהם. בדרך כלל הם ישתמשו במשפטים סבילים. כגון: “יצא לנו ככה ש…” אנחנו לא מצליחים/מספיקים…”
” הרגלי חיים בתרבות מערבית – רוצים-רצים להגיע להישגים כלכליים וחברתיים” מבלי לעצור ולבדוק עד כמה זה נכון ומתאים להם. כתוצאה מכך” ישנם כעסים ותסכולים. בני זוג מוצאים עצמם במריבות” מותשים וחיים במתחים וחרדות.
” חוסר במילוי צרכים נפשיים – למשל” כשחסרה דמות אב לאשה. יש לה בדרך כלל צורך אובססיבי לקבל יחס אבהי ותשומת לב. ללא מודעות” היא תדרוש מילוי החסר במסווה” שזה מה שבעלה חייב להעניק לה. חוסר הגבולות יגרום למריבות ולצער הדדי. כשתהיה מודעת לכך ותלמד להבחין בהבדל התפקוד בין אבא לבעל” היא תהיה ברורה לעצמה ולבעלה.
” בזמן משבר – לבנות מחדש אמון ולמצוא דרכי התמודדות עם המשבר ולצמוח ממנו.
” כאשר לא מסופקים בקשר הזוגי ולא ברור להם מה עליהם לעשות.
” ייעוץ בתחילת הנישואין – רוצים ללמוד כדי להתחיל ברגל ימין.
מטרת הייעוץ: הכרה וזיהוי דפוסי ההתנהגויות שליליים של כל אחד מבני הזוג ומציאת דרכים חיוביות ליצירת דפוסי התנהגות שמתאימים לשניהם” שיתרמו ויחזקו את הקשר.
כשלא ניתן לשנות – לקבל ולהשלים עם המצב.
בני זוג שפוחדים “להודות” בצורך בעזרה מקצועית” מנסים עוד מאותו סגנון ומתחפרים בקשייהם. זוג הפונה לייעוץ” אינו זוג פחות מוצלח או לא נורמאלי.
פנייה כזו מעידה על בגרות” רצון לבירור מעמיק של הקשיים” רצון להישאר בקשר” יכולת ללמוד לקבל את בן הזוג ולשפר את הקשר הזוגי. יש להם אחריות לעצמם” לבני הזוג ולצאצאיהם. קשיים יהיו לאורך כל החיים” בשלבים ובעוצמות משתנות. חשוב ללמוד כיצד מתמודדים עם הקשיים ולא לטאטא אותם מתחת לפני השטח הזוגי- רגשי.
ההצלחה בייעוץ” היא במודעות שהתהליך מתמשך” בהתאם למצב האישי והזוגי.
לקראת מתן תורה” נסעו ישראל מרפידים – מרפיון ידיים. אח”כ חנו במדבר” כדי להיות כלי קיבול בענווה…ואז- חנו בלב אחד…כשבני זוג משנסים מתניים לעבודה מתוך ענווה” כך שניתן לקבל זה מזה” מרגישים לב אחד” עם כל מה שיש בהם ועובדים על יצירת תורת חיים זוגית” המתאימה לשניהם.