תכלית הנישואין ב’

תכלית הנישואין ב’
שאלת המשך :
הבנתי משבוע שעבר” שנישואין ממלאים צורך אישי בשותפות” יציבות” ביטחון ואחריות. אך אינני מבינה. למה חיי נישואין צריכים קונפליקטים? האם ניתן בכלל לחיות באהבה ובהנאה בנישואין?! למה צריך חיים קשים???
תשובה :
התשובה נמצאת בשאלתך. כאשר פותרים קונפליקטים” מתפתחת אהבה וגם הנאה. בקונפליקט” כל אחד מביא את דעתו ורצונו במצב נתון. בדרך כלל הרצונות והדעות מנוגדים” מעצם היותנו איש / אשה” שוני וניגוד ממשפחת המוצא” עדה שונה” סביבת חיים שונה” פרשנות שונה והפוכה באותו עניין וכו’. בני זוג שמחפשים מילוי אינטרס אישי” כל אחד ינסה למשוך את השני לכיוונו. זהו מאבק” שגורם למרחק ביניהם עד ש. . . ה”חבל” המחבר ביניהם עלול להיקרע.
לכן באמת נוח לא להינשא” כי כל אחד דואג לעצמו בלבד ומתחבר לאחר” לפי החשק והאינטרסים האישיים.
בנישואין אין ברירה” חיים ביחד. לכן אם רוצים הנאה בחיים” כשיש קונפליקט” מקשיבים. כלומר יוצאים מהצורך האישי ויוצרים “גשר” ביניהם” בניסיון מתוך רצון” להבין את המקום הרגשי של בן הזוג.
הקשבה והבנה הדדית” פירושה נתינה שיוצרת אהבה. מכיוון שיש קבלה של רגשות הזולת” גם אם לא מסכימים” קיימת רגיעה רגשית ופנויים למצוא ביחד פתרונות.
העיקר בנישואין הוא לא הפתרון והתוצאה: “שאקבל את מה שאני רוצה”. כיוון כזה הוא עסקי אינטרסנטי” שרוצה לקבל” ולתת – על מנת לקבל.
הקונפליקט הוא האמצעי ליצירת המטרה” שהיא להתחבר רגשית” שכלית” מנטאלית ופיזית.
עד ש:”ודבק באשתו והיו לבשר אחד” (בראשית ב’ כ”ד)
דוגמא :
גילה היא אישיות תלותית. יאיר אדם מאד עצמאי ויוזם” כך שלפני נישואיהם” הוא היה מאושר שהוא מעניק ועושה רבות למענה. לאחר הנישואים הרגיש יאיר שהתלותיות שלה מכבידה עליו ומערכת היחסים מבחינתו” היא כיחסי אב ובת. ככל שניסה ולחץ שתיקח יוזמה ואחריות” היא התכנסה בתוך עצמה וכעסה על חוסר ההבנה והרגישות שלו למצבה וליכולותיה. יאיר היה אובד עצות ופנה לייעוץ. במסגרת הייעוץ” למדה גילה מה המקור (מילדות- במקרה הנוכחי) להתנהלותה וקבלה מוטיבציה ליצירת שינוי. בתהליך השינוי” למד יאיר לפנות מקום לגילה ולא לעשות במקומה. שניהם גילו על ידי מודעות” כל אחד את עצמו ואת זולתו ואת היכולות העצמיות שלא ידעו על קיומן.
גם מי שמתקשה להגיע לייעוץ” יכול לגלות את יכולותיו” על ידי הקשבה פנימית למחשבות ולרגשות האישיים ולהקשבה הדדית. התהליך אמנם מורכב ודורש מכל אחד חשיפה אישית ונכונות כנה לקבלה הדדית” עם כל החסרונות והטעויות (האנושיות).
התוצאה המתקבלת” בניין ואיזון אישי” תוך כדי קרבה ואהבת אמת. החיבור הזוגי שנוצר” מצמיח אהבה ואחדות.
העבודה היא אכן קשה” אך שכרה בצדה. שום בניין יציב לא ייבנה מתוך נוחות וקלות. חיי ה”זוהר” הקלים שבסרטים” הם בסה”כ בניין קלפים.
אך לשם איזו תכלית נעשית עבודת חיים זו” אם ממילא אנו זמניים בעולם הזה?
אהבת איש ואשה בנישואין” היא האמצעי בעולם הזה” שדרכו ניתן להגיע לאהבת ה’. המחויבות הזוגית” יוצרת מחויבות להתקשרות לה’. דרך הקשר הרגשי הזוגי באהבה” ניתן להרגיש קשר אהבה עם בורא עולם. גם בתוכנו יש קונפליקטים של חומר ורוח” מול הנצח האלוקי. לכן העבודה הזוגית הנפשית” מאפשרת להתחבר לחלק האלוקי שבתוכנו” שהוא חיבור לה’.
על כן זוג שזיככו את עצמם (וזה ניתן באמצעות הנישואין)” שכינה שרויה ביניהם.
התכלית היא:
להתחבר לנצחיות שבתוכנו” ליוצרנו” תוך כדי עבודה נכונה בנישואין” שיוצרת חיי אהבה והנאה.