מניפולציות בחיי נישואין (ב’ 2)
בשבועיים הקודמים” קראנו על מניפולציות שליליות וחיוביות ומה הם המניעים של מפעיל המניפולציה. בחלק הזה של המאמר” נבדוק את הגורמים המאפשרים קבלת מניפולציה שלילית ונסיים בטעם טוב של מניפולציה חיובית.
במניפולציה שלילית יש כוח שליטה על האחר. זו תקשורת ילדותית להשגת אינטרסים. לילד אין עדיין יכולת לתקשורת מילולית ברורה: בוכה כדי שיחבקו אותו” כועס כדי שיוותרו לו וכן הלאה.
מי שגדל ולא לומד לתקשר בצורה ישירה” משתמש באותן דרכים במסווה של אדם בוגר. במקום לבכות” אומר שהוא סובל ומסכן” כועס ודורש” כדי שייכנעו לו” ומחפש דרכים עוקפות ומוסוות למילוי רצונותיו.
במערכת יחסים בריאה” בן הזוג מדבר באופן ישיר” ברור” מכבד ומאפשר בחירה” אם” מתי וכמה לקבל את רצונו.
במניפולציות שליליות” יש שותפות בין המשדר למקבל” מעין “ריקוד הדדי”.
על מי ניתן להפעיל מניפולציה:
” מי שערכו תלוי ביחס האחרים כלפיו ומצפה להערכה חיצונית מתמדת – הוא אינו קשוב למתחולל בתוכו” אלא עסוק בלרצות אחרים כדי שיזינו אותו במחמאות וכד’.לדוגמא: “אמא שלך אמרה” שתמיד עזרת בבית” בלי שתבקש ממך…אני מקנאה בה” (במקום לבקש עזרה).
” מי שנוגעים בחולשותיו” נעשה יותר חלש ופגיע ולא מסוגל להתמודד – מפעיל המניפולציה” חש את חולשות זולתו וכדי להשיג את מבוקשו” פונה אליו דרך נגיעה בחולשה.לדוגמא: “חבר שלי מפרגן לאשתו שתקנה כל מה שהיא רוצה” כי היא זריזה ולא צריכה לשלם לעזרה בבית כמו שאנחנו.. “. ( רוצה לקמץ בהוצאות כספיות.)
כיצד ניתן לדעת שהופעלה מניפולציה?
” מי שנעשית עליו מניפולציה שלילית” מרגיש התקוממות והתנגדות כנגד השני” מבלי להבין מה מעורר את התנגדותו. לעיתים המקבל מפרש שהוא הבעיה” מרגיש אשם ונכנע לדרישות השני. (הכניעה מעידה שיש מאבק סמוי.)
” מתעורר כעס על האחר” שמאלץ אותו לעשות משהו שהוא לא מסכים. לדוגמא: “למה תמיד הוא מבקש ממני ולא עושה בעצמו…”
” מתעורר כעס על עצמו” שאין לו יכולת להיות אסרטיבי ולהקשיב ליכולות ולרצונות שלו. לדוגמא:” למה אני לא מצליח להגיד לה שאני לא מסכים. למה אני מוותר כל הזמן…”
” לחץ פיזי” רגשי” תחושת חוסר נוחות” בלבול וחוסר בהירות ברצונות וביכולות. לדוגמא: “כל פעם שהיא מתחילה לדבר בטון הזה” אני משתגע” בא לי לברוח החוצה/ להסתגר / לצעוק…”
”
כיצד ניתן להתמודד עם מניפולציות שליליות?
” תשומת לב לרגשות השליליים שמתעוררים” תוך כדי הקשבה חוזרת למסר הסמוי.
” להכיר בזכותי לחיות כאדם בוחר ועצמאי” גם במערכת זוגית/משפחתית /חברתית. לעשות את מה שנכון וטוב בעיני” תוך שיתוף” התחשבות ושיקול דעת” בהתאם לרצונות וצרכי בן הזוג והנסיבות בזמן הנתון.
” לשים גבול ברור בין ה”אני” לבין ה”אתה”. הגבול תוחם ומאפשר תחושת מרחב וחופש לכל אחד” כך שאין צורך במניפולציה שלילית.
” להקשיב למחשבות” לרגשות ולרצונות הפנימיים” שאינם מושפעים מהאחר ולומר אותם באופן מכבד וישיר.
לדוגמא: * אני שומעת/ מבינה ממך שאתה רוצה…” זה נכון?
* אני (לא) רוצה / יכולה/ מוכנה… כי אני חושבת/מרגישה…
* בא ונבדוק ביחד מה נעשה שיהיה טוב לשנינו.
פיתוח מודעות מעין זו” יכולה להנחות אותנו בשימוש ב”מניפולציה חיובית”. כאן שנינו מודעים שהמשפט שנאמר הוא מניפולציה. היא יכולה להוסיף חן” הומור” קלילות והנאה” כתבלין שמוסיף טעם. לדוגמא: “אני יודע עד כמה אני חשוב לך ותשמחי על ההזדמנות שאני מעניק לך” להכין לי כוס קפה” כמו שרק את יודעת…”
כך נרוויח בנישואין” את ה”ביחד” הזוגי שמורכב מ”אני” עצמאי” בוחר ושמח.
