הסליחה והמחילה בנישואין

שאלה
בימי הרחמים והסליחות” אנו כזוג מרגישים נבוכים נוכח הצורך לבקש סליחה באופן הדדי. נודה” שדווקא בזמנים הללו” העומס בהכנות לחגים גדל” הלחץ מתגבר ואתו הציפיות” האכזבות והכעסים בינינו. כיצד נרגיש כנים בבקשת הסליחה בלא לומר מן השפה ולחוץ?
תשובה
שאלתכם היא שאלת כולנו. היטבתם לתאר את הקשיים ועדיין בעדינות רבה. אנו נבוכים לא רק בזוגיות האנושית” אלא גם בזוגיות עם הקב”ה. בורא העולם” יודע מאיזה חומר קורצנו ולכן אינו מצפה שנהיה מושלמים” אלא משתלמים. שכל שנה “נעלה כיתה”. שכל שנה נהיה קצת יותר טובים. הוא אוהב ושמח בכל התקדמות שלנו” כי הוא אבינו (ולא רק מלכנו). הוא שמח בתהליך שאנו עוברים בחיים ולא רק בתוצאות (כבתרבות המערב).
כך גם בין בני הזוג” שבונים את חייהם בהתמודדויות החיים: הכישלונות” האכזבות” הכעסים” השמחות וההנאות. בני הזוג מודעים לכך שהם בני אנוש” עם כל החלקים החיוביים והשליליים המרכיבים את אישיותם. הקשר בנישואין דומה לנגיעה בעצבים הפנימיים והרגישים ביותר” באישיותו של כל אחד מהם. פגיעות היא חלק מהחיים המשותפים. עצב כואב” אות הוא וסימן שיש בו חיוּת וגם צורך בהתייחסות” לפני שהכאב יעמיק.
למידה והעצמה זוגית מתרחשת” ע”י גילויי החולשות” הבנה שהם חלק מהחיים ותמיכה הדדית” שנותנת מוטיבציה וכוחות מחודשים בהתקדמות ובהשתלמות.
בקשת הסליחה והמחילה וקבלתה” הן חלק משמעותי בהשתלמות האישית והזוגית.
בסליחה” מנקים את הרעל שבתוכנו (סור מרע). במחילה יוצרים (עשה טוב) מחילה (צינור)” שמחברת מתוך חמלה” הבנה וקבלת האחר כפי שהוא.
שחרור הכעסים” הפגיעה והעלבון” מרפא ומנקה מטענים שליליים שיוצרים מתח” לחץ” כאב נפשי ופיזי” חוסר שקט כללי ויוצר אנרגיה חיובית ביניהם.
החשיבה שתאפשר בקשת וקבלת סליחה:
” המטרה של שנינו” לחיות יחדיו באהבה. לכן אין כוונת זדון” אלא חולשות אנושיות. חבל לאבד את האהבה” השמחה והרוגע” שלשם כך נישאנו.
” גם לי יש חולשות. כיצד הייתי רוצה שיגיב כלפי? לכן ביקורתיות הדדית” פוגעת בשנינו.
” ההתנהגות הפוגעת תיתכן מחסכים נפשיים” מאחריות יתר” מחוסר אונים מול מציאות מורכבת” מביטויי כאב” תסכול ואפילו מסתם חוסר תשומת לב.
” להפנים שרגשות תמיד מתחלפים והם לא “האני” שלי. עם זאת” זה בסדר להכיר ולחוש את הרגשות הכואבים.
” משלמים מחיר כבד על טינה ורגשות שליליים שאנו נתונים בהם.
לשנינו יש בדיקה ועבודה פנימית :
הפוגע – יבדוק את “הבלגאן” הרגשי שיש בתוכו” אילו רגשות מניעים את הכעס? את הפחד? את הערך העצמי הנמוך? את הבושה? את חוסר השליטה?
הנפגע – יבחן איזה “עצב רגשי” כואב? האם בד”כ אותם רגשות נפגעים? אם כן” איזו מחשבה מזינה אותם שכדאי לי לשנות? האם אני חושב שהרגשות הם ה”אני” שלי?
בבקשת סליחה- האדם לוקח אחריות ומתנצל על מעשיו. הוא זוכה בענווה”שמחברת אותו לעצמו ולבת זוגו. לשם כך חשוב שיבטל את רגשות האשמה והביקורת העצמית.
בקבלת סליחה – אין אישור והצדקה למעשה. יש בה התעלות וראיית העושה ולא המעשה. לכן הוא זוכה באישיות מכילה ורכה יותר.
בני זוג שעוברים את התהליך” משתלמים בדרך של ספיראלה מעגלית” שיש בה עליות ומורדות” אך במגמה של עלייה מתמדת.
הידיעה שיהיו ירידות” שנצטרך לבקש סליחה ולסלוח” מאפשרת לנו בימים אלה” להיות כנים ללא מבוכה ולשמוח על האפשרות ל”ניקוי זמני”” שהולך ומשתכלל בחיים המשותפים. ההשתלמות הזוגית יוצרת שותפות במסע החיים” בהמשך דרכנו” העולה בית אל.