בשבוע שעבר” קראנו על מהות המשבר והגורמים להיווצרותו. עתה ננסה להבין” כיצד יוצאים ממשבר וכיצד ניתן לצמוח ממנו.
כיצד יוצאים ממשבר?
” מכיוון שמשבר מגיע ממחשבה והרגשה של תקיעות ללא מוצא” הידיעה שיש אפשרויות חשיבה” תגובה ובחירה” ביחס למשבר” היא הפתח ליציאה ממנו” גם אם עדיין לא רואים את האפשרויות.
” ההכרה שיש אפשרויות” מרגיעה ומאפשרת יכולת נפשית לראות אותן. למה הדבר דומה? לאדם שעומד בחדר שדלתו נעולה. בד”כ הוא מנסה לפתוח בעזרת הידית שוב ושוב” עד שמתייאש ולא מוצא מוצא. אם יישאר כך” אכן אין שום אפשרות יציאה. אך אם רק ישנה את נקודת המבט מהדלת ויסתובב בחדר” ייתכן שימצא את המפתח” או אפשרות יציאה מהחלון” או לבקש עזרה חיצונית וכד’.
” המפתח ליציאה ממשבר זוגי” הוא לגלות את שקיים זמן רב מתחת לפני השטח” את חוסר היחס האישי והזוגי. מכיוון שלא קיבל את מילויו וסיפוקו” הוא עולה וצף על פני השטח ו”מבקש” שינוי יסודי. השינוי שיבוא בעקבות מילוי החסר הרגשי” יוביל את הזוגיות למקום יותר טוב.
כיצד ניתן לצמוח ממשבר?
במחשבה:
” הרצון להמשיך בחיי נישואין – הוא המנוע שיניע את בני הזוג” לבדוק מהן האפשרויות ליציאה מהמשבר הנוכחי.
(היכולת לצאת ממשבר” תלויה בעוצמת הקשר בין בני הזוג לפני המשבר.)
” קבלת המציאות – מאפשרת להתמודד” תוך כדי הבנה שבכל אדם יש חולשות וחוזקות. מבט כזה מאפשר לפגוש את המהות העמוקה של בן הזוג ולהתחזק ביחד.
” התמודדות עם המשבר בונה יכולת הסתגלות וגמישות למצבי החיים המשתנים.
” זוגיות – היא יחידה המורכבת משני בני הזוג” כאשר שניהם משמעותיים זל”ז ויוצרים אחדות (ולא אחידות)” צמיחה והתפתחות של הפרט שבתוכה.
במעשה:
” מתן לגיטימציה לרגשות – עם כל הכאב” חשוב שכל אחד יקשיב לרגשות השני מבלי להיפגע (עד כמה שניתן). במיוחד לאפשר לנפגע” להוציא את הכעס והכאב” כנגד מי ששבר את אמונו. ההקשבה וההכלה מרגיעה ומאפשרת פניות רגשית” להקשיב ולהבין את הפוגע. האמת כואבת” אך גם מקרבת. להתבונן באומץ על התוכן והמשמעות של המשבר. מהלך כזה” יוצר מצב חדש באינטימיות הזוגית” המצמיח קומה נוספת בחייהם.
” חוסן אישי – נוצר ע”י ההתמודדות עם החרדה וכאב המשבר” שיעזור במצבים נוספים בחיים.
” השקעה בעצמי – נתינת מקום של כבוד למילוי רצונות וצרכים אישיים. התייחסות למראה האישי” תחביבים” טיול” פינוק אישי וכד’
” להיזכר ב”ימים הטובים”. מה אפיין אותם וכיצד ניתן לחדש אותם.
” להפוך ביקורת” שיפוטיות והאשמה – להבנה” הקשבה וכבוד.
” להכיר את החוסר האישי/רגשי של כל אחד מהם” כדי למלא אותו.
לדוגמא: הוא זקוק להערכה כמעט על כל דבר. למרות שייתכן שהיא רואה זאת כצורך ילדותי. או: היא זקוקה למחמאות על תבשיליה בכל פעם” למרות שכבר החמיא לה ונראה לו מיותר לחזור על כך שוב ושוב.
ייתכן שבתת-מודע” “הזמנתם” את המשבר” כדי לבנות זוגיות יציבה” עמוקה ושלמה יותר.
משבר האמון שנוצר אצלכם” אפשר נגיעה ברגשות עמוקים ורגישים במיוחד. הנגיעה הזאת” חשפה בפניכם רבדים עמוקים של שניכם. כך כל אחד ניבנה והתפתח” והקשר החדש הוא עמוק ורגיש יותר ומשום כך גם קרוב ואוהב יותר
