פרשת: צו | הדלקת נרות: 18:16 | הבדלה: 19:34 (ירושלים) 

דף הבית > > פגיעה – מה זו עושה ?

פגיעה – מה זו עושה ?

שאלה
בעלי משתדל מאד שלא להעיר לי. הוא יודע שאני מאד נפגעת ושיורד לי מצב הרוח. אני לא מצליחה לשלוט ברגישות שלי. הוא משתדל שלא להעיר לי בכלל למרות שיש לו מה לומר ואני מרגישה שנוצרה בינינו חומה של שתיקה שלא מאפשרת קירבה אמיתית.
תשובה
את מתארת “פגיעות”” שחוסמת ביניכם את היכולת לתקשר נכון. יש להבחין מהי “פגיעה” ומהי “פגיעות”. פגיעה נגרמת כתוצאה מנגיעה שנחווית מידי פעם” כשלילית בנפשו של הזולת. במערכת יחסי-אנוש” ישנם “נגיעות” רבות” שעל פי רוב אינן פוגעות.
מי שמוצא את עצמו נפגע באופן תדיר” כדאי שיבדוק מה גורם או מניע אותו להיות פגיע:
” ערך עצמי נמוך- ייתכן שהנפגע” חווה בתקופת ילדותו” תוכחות וביקורות שליליות מדמויות משמעותיות (בד”כ הורים). חוויה זו מלווה אותו במהלך חייו באופן סמוי “ומתעוררת” בכל פעם” שנאמרת כלפיו הערה ו/או ביקורת. גם בבגרותו ובנישואיו ירגיש תלוי בדברי הזולת. כאשר ישבחו אותו” מצב רוחו יתרומם. כאשר יעירו לו” מצב רוחו ירד.
” חולשה וחשש מהתמודדויות – כתוצאה מכך” מסתגר בתוך עצמו וגורם לזולת לשמור ממנו מרחק. לעיתים הנפגע מתנהג כקורבן של זולתו” ומציגו בעל כורחו” כאדם שלילי” לא רגיש ולא מתחשב (ייתכן כתוצאה מקנאה בחוזק של השני).
” תפיסת מערכת היחסים כיחסי הורה / ילד – בוגר מול בוגר משתף במחשבותיו ורגשותיו ומאפשר לזולתו להתבטא בהתאם” בעוד שלילד יש לגיטימציה להתנהגות ילדותית.
” הרצון להשיג – הנפגע יוצר תדמית של חלש ע”י הפגיעות” שהיא סוג של כוח” שדרכו משיג את רצונו באופן עקיף” מפני שמתקשה בשיח ישיר.
” ביקורת- כשנאמרת עליו ביקורת ולא נוח לו” במקום לדבר” בוחר להיפגע. כך נזהרים מלהעיר לו והזהירות חוסמת את הקשר.
” תחושת הצודק- כמו הביקורתי” גם הנפגע מרגיש שדרכו היא הנכונה והצודקת. אם לא חושבים כמוהו- מעליבים אותו.
להערכתי” מה שבדרך כלל עושה את ההבדל אם להיפגע או לא” הוא ה”ערך העצמי”: מי שערכו העצמי נמוך” בדרך כלל הניסוח יהיה: “הוא אמר לי…” ” “למה הוא חושב עלי כך”. הוא אינו מבדיל בין מה שהזולת חושב לבין תפיסתו את עצמו. לעומתו” הניסוח של בעל ערך עצמי גבוה: “הוא אומר ש…”” “למה הוא חושב כך”? ישנה הבדלה בינו לבין זולתו.
מה שהשני בוחר לומר” שייך לו. הוא מדבר מתוך עולמו הפנימי וראייה סוביקטיבית של הסיטואציה. לכן אין מה להיפגע. יש צורך:
א. להקשיב
ב.לברר ביחד” כדי שכל אחד יבין את דברי זולתו” גם אם לא מסכימים.
ג.לשקול אם ועד כמה האמירה הזאת נוגעת אלי
ד. אחרי שיקול דעת אישי” יש להחליט אם וכיצד להגיב על הנאמר.
מה שנכתב לעיל” נכון בכל במערכת יחסים ובמיוחד בנישואין. זוג נשוי נתון לפגיעה” כי בחיי הזוגיות נחשפות גם חולשות ויש חשש אם וכיצד בן הזוג יקבל את החולשות.לכן פגיעות ותסכולים” הם “תוצרי- לוואי” הכרחיים בקשר הנישואין. על הזוג לבחור לחיות בקשיים ותסכולים” האשמות ובדידות” או להבין שהפגיעות והתסכולים”הם כלים לברר ולשתף במחשבות וברגשות ביניהם וע”י כך” להגיע לקבלה הדדית” הבנה ומודעות אישית וזוגית.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

חדשים מהרב

מ”הסתר אסתיר” ועד “ותלבש מלכות” – בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
חיזוק הזוגיות, מתוך השתיקה והמתיחות בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
שגרת חיים ברוכה בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
האשמות בין בני זוג בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
זוגיות אחרי לידה | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
האם יש מצב ביניים בשלב המבוגר של הנישואין? | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
סיכום וסיום של שלבי הנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
שלב המיזוג והאיזון הזוגי בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
איך אפשר לקדם את היעד לנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
שלב  הבנייה המחודשת של המחויבות הזוגית. | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1

הרשמה חינם
דרך חשבונך בגוגל יתן לך:

  1. דף בית מותאם עם רבנים וסדרות מועדפים
  2. היסטוריית צפיות וחזרה למיקום אחרון שצפית
  3. הורדת וידאו ושיפורים אינטראקטיביים בנגן
  4. ועוד הטבות מתפתחות בהמשך השדרוג של הערוץ!
דילוג לתוכן