התופעה ההרסנית בין בני זוג היא הביקורת. גם מי שיכנה אותה: ביקורת בונה.
ביקורת” דומה לאדם שמבקר בביתו של השני מבלי לבקש את רשותו. פלישה לגבולות האישיים של השני. ניסיון להשתלט על עולמו ונפשו של האחר ולקבוע לו מי הוא יהיה.
במאמר זה” אתייחס לביקורת הנאמרת כדרך חיים” כדפוס התנהגותי שהזוגיות מתנהלת על פיו. ואולי כדאי לציין תחילה כי יש בביקורת גם גרעין חיובי והוא הצורך של הנשמה להרגיש שלמות בדרך של תיקון הפגמים.
ננסה לעמוד על מניעים וביטויים אופייניים לביקורת.
מה מניע את בן הזוג להיות ביקורתי כלפי מי שחולק איתו את חייו בנישואין ורוצה באהבתו?
” סגנון חיים ואופן דיבור המורגל מילדות. לכן” הביקורת נתפסת כדרך חיים לגיטימית ואין מודעות לנזק ולהשלכותיו על הקשר הזוגי והרגשי ביניהם.
” המחשבה” שדרך החשיבה שלי היא ההגיונית והנכונה. לכן” כל סטייה מחייבת ביקורת כדי שבן הזוג ינהג כמוני. ראייה של שחור לבן” קושי בגמישות מחשבתית” ששוללת חופש בחירה ומהות קיומית של האחר. כמו כן” אסור שיהיו הבדלים בינינו. אנחנו לא שונים ולא נפרדים.
” צורך בשליטה – כאשר אדם מרגיש ערך עצמי נמוך וחולשה פנימית – הביקורת היא ניסיון לבנות ערך עצמי דמיוני. המבקר מוריד את ערך זולתו ובכך כביכול” מעלה את ערכו. הוא רואה מה לא בסדר אצל האחר וזה נותן לו תחושה שהוא טוב יותר. (כמי שדורך על כיסא ומרגיש גבוה יותר ונדמה לו שזה הגובה האמיתי שלו.) ניסיון ליצור היררכיה וחוסר שוויון. ש”הרי אני טוב ממך” אז תעשה את מה שאני אומר”.
הביטוי המעשי הוא” חוסר כבוד והערכה לדעות” צרכים או רצונות מנוגדים.
ביטויי הביקורת :
” בקורת גלויה: הערות מילוליות שליליות: “עוד לא עשית… אתה לא כמו… למה קנית…? מתי תביני…? את מפוזרת… את לא עומדת בזמנים… לא איכפת לך ממני…
איומים: אם… – אז… בפעם הבאה ש… אני…
” בקורת סמויה בשפת הגוף: קשה יותר לזיהוי” מלווה בתחושת אנרגיה שלילית” תנועות ידיים מזלזלות – מבטלות. הבעת פנים ועיניים” טון מלגלג” חד” תוקפני” נוזף” מוכיח” הרמת קול” המהומים” התרחקות” שתיקה.
השלכות הביקורת:
כאשר שני בני הזוג ביקורתיים” זו מלחמת עולם. זוגיות כזו “מתפוצצת” ובד”כ מסתיימת בגירושין רשמיים או רגשיים.
כאשר אחד מבני הזוג ביקורתי” בד”כ” השני מֵרצה” כדי שבן הזוג יירגע. מכיוון שגם ערכו העצמי של מקבל הביקורת נמוך” אינו מכבד את צרכיו” מחשבותיו ורצונותיו. “ריקוד זוגי” כזה” דומה לשתיית מים מלוחים.. ככל שהאחד מֵרצה” השני דורש יותר. המֵרצה נכנע ואף מתחיל להאמין שהביקורת עליו נכונה ומתחיל לציית מתוך חשש” וערכו העצמי ממשיך לרדת. נוצרים יחסי עליון ונחות. המבוקר פוחד לפעול באופן עצמאי ומצמצם את עצמו מפחד כעסו של השני. מוותר על עצמו ועל חופש הבחירה שלו. פסיבי” מרגיש אשם” מתגונן” מסביר” מצטדק” נחות” פגיע” מבויש” חסר אונים” מתרחק” מסתגר” מסתיר” משקר ולא חווה שינוי והתפתחות בחייו.
כלפי חוץ יכולים בני הזוג להיראות נשואים ולעיתים נדמה שהם משלימים. אך במשך הזמן נוצרים גירושין רגשיים ביניהם.
בשבוע הבא בעזרת ה’ נלמד לתקשר ללא ביקורת בנישואין.
“אם אתה מאמין שיכולים לקלקל” תאמין שיכולים לתקן”. (ר’ נחמן)
