שאלה
אנחנו זוג בשנות הארבעים לחיינו” עסוקים בגידול הילדים המתבגרים ובעזרה להורינו המבוגרים. החלומות של ראשית נישואינו נעלמו. אנו מרגישים שאיבדנו את הזוגיות. כיצד ניתן להחזיר את הקשר הרגשי והאוהב בינינו?
תשובה
אני שמחה שאתם מרגישים חוסר בזוגיות ” למרות העומס. זהו פתח למציאת זוגיות ביניכם. להערכתי” שימוש במודל חמשת השלבים בנישואין” מתוך “שחיקה והתחדשות בנישואין”*”יחזיר אתכם לזוגיות מאושרת.
לחמשת השלבים” יש סדר מסוים ותהליך הגיוני. עם זאת” לעיתים שלב אחד מקדים או מאחר את משנהו” על פי מאורעות החיים. במאמר קצר זה” אתייחס לנושא בנקודות בלבד” שיבטאו את הרעיון הכללי.
שלב ראשון: המטרה – בניית החלום הזוגי.
השלב הסימביוטי – מעורבות מלאה ועמוקה. הפנטזיות של זוג בראשית נישואיהם” שיוצרים חלום לזוגיות משותפת. תחושות אלה” ילוו אותם גם בקשיי החיים העתידיים.
מההתמקדות בנתינה לקשר הזוגי” עולה הצורך בנפרדות ובהדגשת הייחודיות האישית” שיוצרת מעבר לשלב השני.
שלב שני : המטרה – יצירת אהבה” ע”י ביטוי האישיות.
השונות והניגודים” בהכרח מזמינים קונפליקטים ומאבקי כוחות. ההתפכחות מאשליית הסימביוזה” מביאה איתה” פגיעות” כעסים והוכחת עליונות. בד”כ אחד חזק יותר והשני נכנע” או שנלחמים ומתגרשים. לעומת זאת” הבלטת הניגודים ע”י תקשורת נכונה” מאפשרת הכרה הדדית של תכונות ורגשות ונתינה ריאלית.
שלב שלישי: המטרה – פיתוח אישי בנישואין.
התשישות מהמאבקים או הייאוש” גורמים לבני הזוג” לפתח כל אחד את עצמו בדרך משלו. השקעה עצמית וחיי שגרה” ללא שיתוף” והפער בין בני הזוג גדל.
בני זוג שיודעים לצאת בהבנה ובאהבה ממאבקי הכוח” חשים רגיעה ומתפנים לצמיחה אישית. זו תקופת יציבות עם שיתוף ועידוד הדדי.
שלב רביעי: המטרה – בנייה מחודשת של הנישואין.
הילדים מתבגרים” ההורים מזדקנים והזוג בתווך” מתמודד עם צרכיו וצרכי המשפחה. בדיקה מחודשת של “החוזה הזוגי” הגלוי והסמוי” בהתאם למצבי החיים המשתנים” יוצרים מחויבות זוגית עוצמתית ומבוססת.
אם לא נוצרה מעורבות בצמיחה האישית” גדל הפער ובד”כ מגיעים למסקנה שאינם מתאימים.בשלב זה” יש זוגות שמתגרשים או עסוקים במשפחה וחווים גירושין רגשיים.
שלב חמישי : המטרה – מימוש החלומות.
הילדים פורחים מן הקן וברוב הזמן בני הזוג נמצאים ביחד. זה שלב שחיים בשלום עם הניגודים. התמודדויות החיים יצרו גמישות” עזרה הדדית” איזון תפקודי ורגשי וחיים ביחד זה עם זו” באהבה. זוג שלא עבד נכון בשלבים הקודמים” חיים זה לעומת זו” נפרדים ומאוכזבים מעצמם ומהחיים.
כמדומני” שהתיאור הנ”ל” נותן תחושת החמצה על זוגיות שיכלה להיות אחרת.
אני מזמינה להביט קדימה. ניתן לחזור לשלבים קודמים (בד”כ ע”י הכוונה מקצועית) ולחוות זוגיות מאושרת:
1. כדאי ליזום ביניכם דייטים מחודשים ולשתף בחלומות ובמטרות של כל אחד מכם.
זו תהיה קריאת כיוון ויציאה לדרך חדשה.
2. ניתן ללמוד כיצד לפתור קונפליקטים” שמדגישים את הייחודיות של כל אחד מכם ומציאת פתרונות” שיעצימו את שניכם.
3. שיתוף הדדי בחוויות העבר” מאפשר הבנת ההתנהלות במהלך החיים שחלפו ויוצר חמלה וקירבה.
4. ההתמודדות עתה עם הילדים המתבגרים וההורים” יכולה להיות בשותפות ובתחושה של תמיכה הדדית.
5. בעז”ה” עוד תזכו להגיע לשלב” בו תחיו ביחד” זה עם זה וליהנות מפירות עבודתכם המחודשת ולחיות מתוך סיפוק” במימוש חלומותיכם” מראשית נישואיכם.
