ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: שמות
פרשה נוכחית: וארא
פרשה הבאה: בא
 


קשה להתחתן

הרב שלמה אבינר

מצוה להתחתן, שמחה להתחתן, אך קשה להתחתן. יש במדינתנו ששים ריבוא רווקים ורווקות. אגב, קצת יותר רווקים מרווקות. קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף, אבל אפשר לבקוע את הים, אם כי בשביל זה צריך לקפוץ לתוכו ולא לפחד.
אמנם יש מכשולים בדרך, אך הם ניתנים כולם לפתרון. יש גם בעיות בלתי פתירות, אך אף הן ניתנות לפתרון. אמר נפוליאון: המילה 'אי אפשר' לא שייכת ללקסיקון שלי. הוא טעה. אך אנו אומרים שנישואים תמיד אפשריים ואפשר להתגבר על כל המכשולים. ונתחיל בקשה ביותר.
א. בעלי מוגבלויות. או בעיות אובייקטיביות בלתי פתירות ובכל זאת הפתרון הוא להתחתן עם בן זוג בעל אותה מוגבלות. יתכן שטכנית זה מכביד על החיים, אבל נפשית זה מקל עליהם, כי אדם בעל אותה בעיה מבין את זולתו, מקשיב לו ועוזר לו.
1. "למה לא" - עבור סובלים מבעיות נפשיות טל' 026446908 [email protected]
2. "מכון פועה". בעיות גנטיות או של פוריות [email protected]
3. עבור בעלי נכות או מוגבלות פיזית [email protected]
4. "שיא הקשר". סובלים מבדידות וקשיים חברתיים טל' 035490243
[email protected]
5. "לאו דווקא". מוגבלויות פיזיות. www.lovedavka.co.il
6. "פינה לי", נכים. www.pinali.co.il
7. מועדון היכרות לנכים" /nechim_date www.geocities.com
8. "אהבה חיובית". נשאי איידס www.plove.co.il
ד' יעזור

ב. קמצנים. אל תלך לשדכנים מקצועיים שלוקחים מראש סכום עתֵק (גם עתָק=עוול). מומלץ לשלם סכום גדול, 5000 ש' כל צד, שזה בערך 10% מעלות החתונה. בכל מקרה יש לשלם דמי טיפול, למשל מאה שקל לחודש, שהרי השדכן מוציא כסף רב לטלפונים וגם מקדיש זמן רב. למה אתה רוצה שאנשים יעמלו עבורך חינם? זו מחשבה טפילית.
ג. שדכנים טובים. לפני שהנך פונה לשדכן, בין שהוא מקצועי או מתנדב, בדוק שהוא שדכן טוב. א. שמציע רק הצעות סבירות ולא הצעות לא מתאימות הנדונות מראש לכישלון. ב. שמלווה את בני הזוג לכל אורך הדרך, שמקשיב לקשיים, שמתאמץ לאחות, כי פעמים רבות הנפגשים פוסלים על הסף ושופטים מהר בגלל סיבות לא מוצדקות, אך בעזרת שיחות ובירורים אפשר ליישר הדורים.
ד. מיסטיים. שבודקים התאמה על פי גימטריה של שמות או השוואות תאריכי לידה, שכל אלה הבל. יש שהולכים למקובלים מזויפים כדי לפתוח את המזל שנסגר, לשחרר מכישוף - שכל אלו הבל. יש עושים תיקוני נפש ופידיוני נפש, וכמובן לתת צדקה זה תמיד טוב, אבל עדיף לתת באופן רגיל וישיר לעניים. גם לקברי צדיקים יש ערך אבל עדיף לתת את הכסף לצדקה ואת הזמן לחסד. ברכות רבנים ותפילות רבנים זה ודאי טוב, אבל הפתרונות הרוחניים שהם מעל הכל הם: תפילה ותשובה וצדקה.
ה. בעלי חיצוניות. אלו בחורים שמחפשים דווקא בחורות יפות, רזות ולא שמנות, בהירות ולא כהות, בלונדיניות ולא שחורות, עיניים כחולות ולא חומות ושאר הבלים. שקר החן והבל היופי, אשה יראת ד' היא תתהלל. בסוף הם נשארים רווקים בלי רזות ובלי שמנות, בלי בהירות ובלי כהות. כל אלה דברים חיצוניים חסרי משמעות, חומריוּת ולא מהות, טפל ולא עיקר, השפעת התקשורת ולא התורה שמלמדת אותנו שהעיקר הוא נשמה טובה, יושר ונאמנות, טוב לב ויראת שמים. ודאי צריך שהבחורה תמצא חן אך אין לחפש יופי במובן האופנתי.
ו. מחפשי מעמדות. הם הפוסלים גרושים וגרושות, אלמנים ואלמנות. הבל. אדם לא נשפט על פי מעמדו המשפחתי הקודם אלא על פי ערכו.
ז. רומנטיים. הם מחפשים אהבה ממבט ראשון וסחף רגשי. זו טעות. ודאי צריך חיבה. אבל העיקר בנישואים הוא האושר ואותו תמיד אפשר לבנות יחד מתוך מאמצים משותפים. תמיד. גם את הרגש אפשר לבנות יחד.
ח. הבוחנים. מאידך, יש המעבירים לבחורה חידונים ומבחנים וחקירת שב"כ. מבול זה של פרטים אינו מעלה ואינו מוריד, שהרי לעולם אי אפשר למצוא תאום מוחלט, וכידוע אדם נידון על פי רובו.
ט. הבוררים הרוחניים. בת הלומדת במדרשה פלונית לעולם לא תתחתן עם בחור הלומד בישיבה אלמונית. עדיף לה להישאר רווקה כל חייה מאשר להתקרב אל אדם שהוא למעשה שייך ל'כת' אחרת וכופר בשלושה עשר עיקרי אמונה וגרוע מזה.
י. אהבה עצמית יתרה. מכאן אנו מגיעים לקושי המרכזי: אהבה עצמית יתרה. בוודאי שטוב שאדם יאהב את עצמו, "ואהבת לרעך כמוך", אם כן, גם עצמו. אבל האינדיבידואליזם, האנוכיות, האגוצנטריות, הם צרה נוראה שהורסת את הנישואים ועושה במדינתנו מאות אלפי רווקים. וכאמור גם לאהבת עצמו יש ערך, אך היא רק חצי דרך, ויש להתרומם מעליה ולא להסתכל על בן הזוג כמי שבא למלא את צרכיו האגוצנטריים.
כי מהי אהבה אמתית? חתירה להיות אחד. אהבה בגימטריה = אחד. לבנות מציאות חדשה הכוללת את שנינו. לא להיות רווק ורווקה הגרים יחד בשכנות. שאז אולי עדיף לחיות לחוד. אלא התא האישי מתפרק ונעשים לצורה חדשה. משל למים שאינם חמצן ומימן זה לצד זה, אלא סינתזה חדשה. אדרבה כאשר חמצן ומימן מעורבבים, די בניצוץ לפוצץ את הכל.
וכיצד יוצרים אותה אחדות? על ידי לימוד אחד את זולתו, על ידי בניית יחסים. כמובן, לא רק בנישואים יש בניית יחס אלא בכל החיים החברתיים של האדם, אך אותה בנייה שבנישואים כוללת כמעט את כולם.
אמנם גם לאדם האנוכי יכול להיות נעים מאד, אבל הוא תופס את עצמו כנפרד מן ההוויה המשותפת, אין לו תודעה של שייכות. לעומת זאת, אהבה פותחת הכרה של טוטליות, של גרעין משפחתי, שהוא ה"כל" שאני חלק ממנו. לכן אני מחפש איך אוכל לתרום ל"כל" הזה ולהיות אחד אתו.
האהבה האמתית איננה הקרבה עצמית, אלא תודעה של אחדות, להיות אחד. החיפוש התדירי אחר תענוג, נעימות, נינוחות לרגע, אצל בן הזוג - מקטינה את תודעת ה"כל" במקום להגדילה. הרי זה דומה לתודעת ה"כלל" שאין פירושה לחשוב כל הזמן על אחרים ולהקריב עצמו עבורם, אלא התרחבות התודעה כך שכל זה שייך ליישות שלי, כאשר כל פרט הוא מתברך בתור חלק מן הכלל, ואינו מרוויח על חשבון השני.
אגב גם באדם פנימה, צריך נישואים בין כוחות הנפש השונים, כמו השכל והרגש, הרצון והדמיון. ואותו איזון פנימי גם מסייע לאיזון עם בת זוגי.
ודאי צריך להמשיך לאהוב את עצמו. מי שאינו אוהב את עצמו באמת, אינו יכול לאהוב את זולתו. ומי שאינו אוהב את זולתו, אינו אוהב את עצמו. נשארת התהודה העצמית של כל אחד, אך התהודות "מתכיילות" יחד. אין זה פשוט, אין זה מהיר. זו הרפתקה. אחרי התשוקה שנחתמת בנישואים, מתחילה עבודת האיחוד, הארוכה והממושכת. איחוד פיזי הוא מהיר, לא כן האיחוד העליון, האיחוד השכלי והרגשי, הוא לוקח זמן. אולי אנחנו יחד, אנו נהנים, אנו מבלים, אבל כל זה עשוי לחלוף.
אכן בעיה גדולה שלא למדנו די להקדיש עצמנו למשהו ולמישהו, לטהר את עצמנו, לשלוט על הכוחות שלנו, כדי להתרכז על דבר אחד, אלא האנרגיה שלנו מתפזרת לכל עבר.
מה שמוטל עלינו הוא לרכז את האנרגיה שלנו כדי לבנות אותה הרמוניה בין בני הזוג. ואותה ההרמוניה היא בעלת כוח עצום שבעזרתה אפשר ליצור ולחנך תינוק שיהיה לאדם.
לא רק הרמוניה מעשית, אלא גם רגשית, נפשית, שכלית ורוחנית.
וזו לא רק חובה, אלא הרפתקה פנטסטית, אתגר תקשורתי מופלא.
אם לא כן, מתאכזבים: בן הזוג אינו ממלא צרכיי וציפיותיי. אך זו טעות, לא בשביל זה מתחתנים. אלא בשביל אותה הרפתקה, אותו מהלך של פגישה מלאה אהבה וחכמה, יצירת עולם חדש שממנו יתגלו חיים חדשים.
בכלל, אדם צריך לשאוף להיבלע בכלליות, להיבלע במלך העולמים, והנישואים הם הדרך שד' נתן לנו כדי ללכת במהלך זה.
יש טוענים במרמור שנישואים הם מערכת סגורה ומשעממת. לא כן. זאת חווית החיים היותר מלבבת. אין שום סיבה שהצד הרומנטי הנפלא של הנישואים ייעלם אחרי כמה חודשים. זה סימן שהנישואים נדבקו רק בצדדים החיצוניים של האישיות.
כן הרמוניה! זו המילה! הרמוניה פנימית באדם עצמו בין כוחותיו השונים, גוף ונשמה, שכל ורגש. הרמוניה של התאחדות שני אנשים שונים ולפעמים הפוכים.
הרמוניה היא מושג הלקוח מנגרות, כלומר תשלובת עצים דקים בלי מסמרים, היוצרים מבנה אדיר.
הרמוניה.



מאמרים נוספים מעלון פרשת חוקת תשס"ט:
מפלתו של עוג - הרב דב ביגון
שעות הפנאי - הדסה גהלי
משיח טרם זמנו - הרב יואב מלכא
לעמול בתורה - הרב יורם אליהו
מאבקים באופנים שונים - הרב ערן טמיר
חינוך בחיכוך וחינוך בחיוך. - הרב ליאור אנגלמן

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: