ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: וישלח
פרשה נוכחית: וישב
פרשה הבאה: מקץ
 


ניתוב כעסים בזוגיות (ב)

הדסה גהלי

כל זוג שואף או חולם לחיות בהרמוניה בבית, אולם דבר אחד מפר את השקט והשלווה וזה הכעס. במערכת יחסים בין בני זוג יש לכאורה הרבה סיבות לכעס, גלוי או סמוי. כעס גלוי מתבטא בדרך כלל במריבות קולניות ובהאשמות, ואילו כעס סמוי בא לידי ביטוי בצורה של ריחוק, ניכור, היעדרויות מהבית, כעס על הילדים, מיחושים גופניים ועוד. מה מסתתר מאחורי התנהגויות אלה? יש ובני הזוג לא מרגישים פתוחים ובטוחים לבטא בגלוי את הצורך שלהם בתשומת לב, חום ואהבה, ולכן הם כועסים כביכול על דברים אחרים. ורק בטיפול מקצועי ניתן לחשוף את האמת.
כעסים עלולים להביא לריחוק פיזי ורגשי, ובמצבים קיצוניים להימנעות מקרבה, בדידות, וחיים נפרדים. בני זוג שאינם מצליחים לפתח תרבות של דיאלוג ולדבר על הקשיים והצרכים שלהם, ולתת מקום לרגשות, לרצונות ולציפיות, יפתחו כעס ותסכול אכזבה ומרירות.
אישה כועסת על בעלה שיושב שעות מול המחשב והוא כועס שהיא מדברת יותר מדי בטלפון... בטיפול מקצועי ילמד הזוג ליצור אווירה מתאימה ולהביע את הצרכים האמיתיים שלהם בצורה בונה, מתוך אמפטיה וכבוד הדדי, מתוך אחריות ורצון לשינוי.
לפעמים אחד מבני הזוג פתוח וכנה והשני אינו קשוב או חסר בטחון או חווה את הדברים כביקורת ולכן אינו משתף פעולה. יש בן זוג שמנסה לעבוד על עצמו ולא להתעצבן, הוא כובש את כעסו, מבליג, כדי לא ליצור אווירה שלילית, ובכל זאת לא נוצרת הרמוניה, והכעס נדחק ומצטבר. אלא שאין לשמור כעסים בבטן. כשלא מטפלים בשורש ובסיבת הכעס לא מתפטרים מהכעס, הוא רק מתגלגל למקום אחר מעיק יותר. זו זוגיות במעגל שלילי. צריכה להיות מודעות עצמית אמיתית, לגבי סגנון התגובות, האופן שבו כועסים, ומה התוצאות הצפויות.
בתקשורת פתוחה, לעומת זאת, אנחנו מרגישים כל כך נוח וקרובים מספיק שבשעת כעס זורקים מילים בלי לחשוב, מה שמעיב על הקשר הזוגי. כמה שפתוחים וישרים עם בן הזוג צריך לחשוב ולסנן. אמנם ספונטניות היא דבר חשוב ביחסים ומורה על גמישות, אבל גם במקרים אלו צריך איזון ועידון.
יש כעס שמצמיח יחסים טובים, "ניסיתי להבהיר את עצמי ולא קלטו אותי", כאן הכעס הוא רגש חיובי שאומר: "עד כאן, אני לא יכול יותר!" וזה מוביל לשינוי. אך כעס שלילי מלווה בהשפלות, במחיקת אופי, באיומים, בגידופים, בחוסר שליטה. במקום לפתור בעיה יוצרים בעיה. כשנכנסים לדפוס כזה של מאבקי אגו קשה לעצור ולקחת עזרה מבחוץ שאם לא כן מצבים כאלה יסתיימו בכי רע.
הכול מתחיל במחשבה! לקום בבוקר עם מחשבות טובות, ולהזכיר לעצמנו מי זה שיושב לצדנו, האדם, החבר הכי קרוב, האבא של הילדים שלנו... מחשבות טובות מייצרות מילים טובות ובונות.
כשאחד מבני הזוג מתלונן תקשיב למצוקה שלו, לרצונו בקרבה, בקשר. חייבים להימנע מהערות המקלות ראש ברגשות האחר, במיוחד רגשות של האישה, כמו למשל: "את מנפחת את הדברים מעבר למידתם". אמירות כאלו נחוות כהערות מזלזלות "אתה לא מבין אותי". צריך ללמוד להכיר ולהבין ולהכיל את הצרכים והציפיות של בן הזוג ולא להילחם בהם.
"כעס", זו שפה שבה מדברים אנשים המתקשים לבטא את רגשותיהם, ולכן אין לקחת זאת באופן אישי. עם זאת, לכעס יש שורשים היסטוריים שצריך לטפל בהם נכון. כשבן זוג מגיע למצב שהוא 'מוחק' את השני, רואה רק את השלילי ולא מצליח לראות נקודת אור, אז צריך עזרה לצאת מהמקום הזה, כי העלבון מציף, הכעס מאפיל והתחושה היא שאין מוצא. על כל פנים לא לחכות עד שמגיעים מים עד נפש ונמצאים כבר עמוק במשבר.
הרבה תפילה שה' יאיר את עינינו.
[email protected]


תגיות: כעס | שלום בית



מאמרים נוספים מעלון פרשת נח התשע"ד:
בין נוח לאברהם אבינו - הרב דב ביגון
בני הנעורים - הרב אלישע אבינר
לימוד אמונה - הרב דוד לנדאו
ללמוד תורה מתוך הערפל - ד"ר מיכאל אבולעפיה
צדיק ותמים - הרב חנוך בן פזי זצ"ל

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: