ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ויצא
פרשה נוכחית: וישלח
פרשה הבאה: וישב
 


זכו - שכינה ביניהם / ראיון

-----

פרופ' משה דיקמן (נוירולוג) תלמיד מכון מאיר לשעבר, עם רעייתו מימי (פסיכולוגית), עוסקים בהצלת חיי הנישואין כשאחוז הגירושין הולך ועולה והגיע כבר למעל 10,000 גירושים בשנה. השיטה: אימאגו, באור התורה.

האם תוכלו לפרט מהי השיטה לפיה אתם עובדים?
אין זו שיטה, אלא דרך חיים. אימאגו מעביר את ההסתכלות על הנישואין למקום אחר, לקשר התכוונותי. קשר מודע. בדרך כלל הקשרים בחיי הנישואים הם אקראיים, פעם אוהבים ופעם לא, ולפי זה מתנהלים החיים. אם אני חי לפי - מתי אני מרגיש/ה טוב עם בת/בן הזוג, זה אומר שאני חי בשרירות לבי, יום כך ויום כך. אבל אם יש בסיס פנימי זה קשר יציב.

איך בונים קשר יציב?
בין כל בני זוג יש תחילה מציאת חן, התאהבות, משיכה. ואפשר לומר שסוד המשיכה ההתחלתית הוא סוד הנישואין. כל עוד ההורמונים שלנו עובדים, שזה בדרך כלל יסוד המשיכה בין בני הזוג, אנו מתאהבים במישהו שמייצג חלק ממה שתמיד חיפשנו, ואת היתר אנו בונים בעזרת הדמיון. זוהי אופוריה שבסיסה ביולוגי-הורמונלי. בשלב כלשהו, בדרך כלל אחרי שנתיים או פחות, וכן מידי פעם במהלך הנישואים, מפסיקים להיות בהתאהבות. אי אפשר להיות באופן תמידי בהתרגשות, אז אם חיים באופן לא מודע, כאילו הכל היה מובן מאליו עלולים להגיע לקרע בנישואין שעלול להסתיים בנתק. וכאן, במקום ניתוק יש מקום לתיקון ולצמיחה.

אז איך מזהים את נקודות הסיכון לחיי הנישואין?
כל אדם גדל במערכת של ערכים ותפיסות מסוימים, ובין גיל 0 לגיל 5 נטמעו בו חוויות ילדות ובניהן חסכים מסוימים. האישיות שלנו מתארגנת לפי איך עברנו את הכאבים שלנו, האם תגובות ההורים שלנו היו צפויות או שרירותיות. בכתה א' כבר אפשר לבדוק את האישיות של הילד, עד כמה הוא מאוזן, מנהיגותי, מעורער וכיו"ב. והנה כשמתחילה פעילות ביולוגית-פסיכולוגית של חיפוש בן זוג, מתחיל האדם לחפש אחר מציאות החלום שהוא יצר לעצמו, בן זוג שישקף מה שלא היה לו. אם כילדה הרגשתי שאני בלתי-נראית, תמיד התאמצתי כי לא נתנו לי מקום, אני אולי אחפש מישהו חשוב. באידיאל אני אמשך למישהו שמחשיב את עצמו שלוקח מקום מרכזי. אלא שבמרוצת הנישואין דווקא התכונה הזו שתהיה על חשבוני, תגרום לי לטינה אליו, ואז עלולים להיווצר מאבקי כוח.
תחת המשאלה הכי גדולה - יושב הכאב!

איך עושים את זה בפועל?
אנשים שמחפשים קשר עמוק בנישואין, צריכים לפצח את סוד המשיכה ולנצל אותו לעליית מדרגה בהצלחת הנישואין. אחת השאלות שאנחנו שואלים היא: מה אתה הכי שונא? השנאה היא מילה טעונה ומעידה על כך שיש לי קשר לדבר שאני שונא. משם אפשר לזהות מה באמת מציק לי ומאיפה זה בא. הדבר שמשך אותי כי הוא היה חסר לי, אם לא עובדים נכון, הוא הדבר שיגרום לי יחס שלילי. מובן שככל שלאנשים היתה ילדות בריאה, יהיו להם פחות היתקלויות בחיי הנישואין.
אולם מה שחשוב יותר בטיפול הוא דווקא שחזורן של החוויות הטובות שליוו אותנו בעת ההתאהבות, שתמיד אפשר לחזור אליהן בחיי הנישואין.
מפתח מכריע להצלחת הנישואין, הוא ההכלה. לומדים להכיל ולאהוב את בן הזוג בדיוק כפי שהוא. אין ציפיות ואין 'אני' במרכז, אלא הוא...

ולמה בכל זאת יש גירושין ש'מצליחים'?
אם לא היתה מציאת חן בהתחלה, התאהבות, אין יחס רגשי, ובהרבה מקרים זה מוביל לגירושים. וכמובן, אם לא עובדים על מודעות וצפיה מראש של משברים, ולוקחים הכל כמובן מאליו, אז במקום לתקן ולצמוח, מעדיפים לנתק. וזה חבל...
לשם כך פתחנו סדנאות בנות יומיים וחצי אינטנסיביים, שבני הזוג לומדים להכיר את עצמם, זה את זה, ובדרך כלל יוצאים מאוהבים מחדש.

(הסדנא הבאה 30/6-3/7. לפרטים: 054-7554228)

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: