ביקורת בזוגיות

זוגיות היא “שפה” שיש לה קודים” חוקים שאמורים לתחזק ולקיים אותה” היא היכולת להיות במרחב משותף מבלי לתפוס את מקומו של השני. אחד הדברים המקשים והדוחקים את בני זוג זו הביקורת. ביקורת מופרזת כדפוס התנהגותי בחיי הזוג מטרתה לשלוט בבן/בת הזוג. מהי ביקורת? ביקורת מעבירה מסר “אני טוב ומוצלח ממך”” “אני יודע טוב יותר מה נכון ומה צריך”” “יש דרך אחת והיא הדרך שלי”… בן הזוג אינו רואה אפשרויות נוספות לבד מדרכו הוא” וכל סטיה מדרכו גוררת אחריה כעס” שיפוטיות” והאשמה. ביקורת היא אמירה של “אתה לא בסדר” אתה צריך להיות מישהו אחר”. ביקורת שוללת למעשה את המהות ותחושת הקיום של בן הזוג” וכשהיא תכופה ועקבית היא מהווה נסיון להשתלט על עולמו ונפשו של בן/בת הזוג ולשלול ממנו את החופש והבחירה. הביקורת מתבטאת בצורות שונות על ידי טענות ותלונות לרוב” האשמות” התנשאות וביטול דברי השני” שיפוטיות” חוסר קבלה” התערבות והשתלטות על כל מה שבטריטוריה של השני” ומלווה בהתנצחות עקשנית וויכוחים. יש ביקורת שהיא ללא מילים” מין אקלים” אווירה של מתח שאדם יוצר סביבו שקשה להתווכח איתה” אך ניתן להרגיש את האנרגיה השלילית שמוזרמת ממנו. זהו מעגל סגור שקשה לצאת ממנו בתוך המרחב הזוגי” בעיה שהולכת ומחריפה ומכלה כל חלקה טובה במערכת היחסים הזוגיים.
בן הזוג בסכנה. ביקורתיות מתמשכת משפיעה בהדרגה על עולמו הפנימי של בן הזוג המבוקר” היא עלולה להרוס את “האגו” שלו” הוא חווה את הביקורת כהתקפה על העצמי שלו ולפעמים זה מגיע למצב שהוא כבר מאמין לדברים שנאמרים עליו” שהוא “כישלון”” “לא מוצלח”. הוא ינסה לרצות את בן הזוג” לשנות פה ושם התנהגויות מסוימות כדי לא לספוג עוד הטחות” אך לא את המהות שלו ואת עולמו הפנימי.
לפעמים נוצר קשר לא בריא של תלות” כביכול הסכמה שבשתיקה על מבנה כזה של יחסים” כאילו צריכים להסכים” לחשוב ולרצות אותו דבר. ביקורת משפיעה על האינטימיות והקרבה בין בני הזוג” גורמת למחלוקות וויכוחים רבים” לניכור” ומונעת קשר של אמון וחיבה. ביקורת מצמצמת את מקומו ועולמו של בן הזוג. בן הזוג המבוקר מוותר על עצמאותו וחירותו כדי להימנע מתגובות בקורת וכעס עליו” הופך להיות פאסיבי” מרגיש אשם ומגיב בהתגוננויות והצטדקויות על מעשיו. מרגיש פחד מפני הביקורת וכעס מצטבר” ולפעמים כדי להחזיר לעצמו את תחושת השליטה ותחושת הקיום העצמית שלו הוא “יורד למחתרת” ואינו משתף את בן הזוג בעולמו הפנימי” מסתיר ממנו” מסתגר בתוך עמו ועיסוקיו כדי להתרחק מהביקורת הצפויה. במשך הזמן אדם מאבד את הקשר שלו עם החלקים הטובים שבו” את האמון בכוחותיו” יכולותיו וכישוריו” את שיקול דעתו וביטחונו” מתנתק ממהותו האמיתית” מאבד את האני שלו. בטיפול במקרים אלו העבודה עם המטפל היא לנבור כדי להחזיר את הקשר ל”אני” ולחברו אל הרצון הטבעי והבריא. הביקורת ממלכדת את האדם” מונעת ממנו לעשות שינוי כי הוא רוצה שיכבדו אותו כאדם ייחודי ועצמאי” שבן הזוג יעניק לו בטחון ויקבל אותו כמות שהוא” מצד שני אם לא ישתנה הוא יספוג ביקורת והתקפה קשה עליו.
בפעם הבאה: מה גורם לאדם להיות ביקורתי? וכיצד להינצל מהפתולוגיה הזאת?
hadasage@walla.com